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标题: [分享]你我的心情故事 [打印本页]

作者: Cynthia 时间: 2008-11-18 17:43
标题: [分享]你我的心情故事

M size Love

剛開始，你只是我一件過緊的衣服， S size，一向擺盪慣了自由，對於束縛敬而遠之，不喜歡你的電話追蹤，我會謊報去處令你遍尋芳蹤，你管我明明包包堆滿衣櫥，仍然見一個買一個，我故意表示喜新厭舊，情人也是，走了一個自然會來一個，談戀愛永遠不嫌膩，你悶得說不出話。我約好同事下班去唱歌，你堵在門口想接我一起回家，你希望下班後我只屬於你一個人。

你狹隘的愛情觀掐得我脖子變細長，我得大口大口的喘氣，隨時都有可能因氧氣不足而死亡，你沒有聽見我向外求救的呼聲嗎？或許你的耳朵堵塞了，你一心一意專注在緊握在手裡的東西，你常常令我掉入上上一任情人的記憶漩渦裡，那個男人要我打扮得光鮮亮麗，可是他從不凝視我的美麗，我在他朋友面前展示，像個洋娃娃，他在物質上款待女朋友，卻不善待她的精神，後來我得知他是藉著我報復他劈腿的前女友，他愛我只有一點點，這樣的體認讓我傷心好一陣。

你和他在這一項並不雷同，你愛我到瘋狂地佔有，我很受不了，朋友都調侃，我的男人都帶著病態的愛情，我苦笑，感覺沮喪但不放棄。

我找你溝通了三次。

第一次我哭著結束，你無可救藥的固執，你說在倆人的世界裡，忠實真誠是必要的，對彼此行蹤的瞭若指掌亦屬正常，你不明白我一直想保有私密的空間是什麼心態，光你一個情人還不夠嗎？

第二次是你漲紅著臉衝出去，我準備了幾位朋友情場失敗的例子，試圖說服你如果男人硬將在事業上的野心帶進愛情中，會使自己和女人陷入痛苦的境地，你聽了大為火光，重重摔上門衝出去。

第三次我自覺成功的希望渺茫，心灰意冷地提不起與你一起走下去的勇氣，我言明在先，這次再談不攏，我寧願自由也不願當牢籠裡只會啁啾的鳥，你好像被我威脅的口氣嚇到了，語氣變得比往日柔軟，是不是害怕我會離開你才放低姿態？即便有那麼一些作假，我也稍感寬慰，你還沒到有恃無恐的地步，你還會為我做改變，小小的亦無妨，觀念的挪移非一蹴可成，我要的不多，你能成為我合身的情人足夠欣喜若狂。

彷彿是量身訂做的M size Love，其實是經過不斷地磨合而來。女人非常懂得吃虧的道理，尤其在男女之間，寧願閉一隻眼被心愛的男人騙，也不願承認自己傻，總是讓情份牽著繞圈圈，除非那男人爛到極點，否則女人都會趨向於以德報怨。

雖然你很勉強達到我心中的尺度，有時還禁不住原形畢露，我依然很期待看到你給我進步的驚喜。

作者: 竹叶青 时间: 2008-11-18 20:28
反正肯定不是你的心情故事

作者: 三月 时间: 2008-11-19 10:48
我知道是大青青的

作者: Cynthia 时间: 2008-11-19 13:34

以下是引用竹叶青在2008-11-18 20:28:24的发言：
反正肯定不是你的心情故事

呵呵

作者: Cynthia 时间: 2008-11-19 13:48

你有沒有喜歡過我？

「你有沒有喜歡過我？」
「啊？」
「你以前有沒有喜歡過我？」
「嗯…沒有欸！」
「是喔！我一直以為你以前有喜歡過我說…在我跟之前那個人在一起的時候。」
「幹嘛？」
「沒有呀！那時候我們才剛認識嘛！我只是忍不住這樣想。」
「神經喔！」
「你真的沒有喜歡過我？」
「沒有啦！」
「那你不會喜歡我囉？」
「當朋友可以呀！妳問這個幹嘛？」
「我沒有吸引你的成份嗎？」
「嗯…沒有。」
「一點點都沒有？」
「沒有。」
「如果我們不認識，我走在路上你會不會看我？」
「不知道欸！」
「我長得不好看嗎？」
「欸…普通啦！」
「只是普通而已喔？」
「比普通再好一點，可以了吧？」
「那這樣還不是喜歡我？」
「覺得好看又不一定喜歡。」
「那現在你喜不喜歡我？」
「拜託！我們是朋友欸！」
「你沒有這樣想過，“啊…就算在一起也可以”，的這種想法嗎？」
「嗯…好像沒有。」
「是因為我有男朋友你才這樣說嗎？」
「妳想害我被追殺喔？」
「如果我現在這個不幸福，你會不會安慰我？」
「我會鼓勵妳，下一個男人也許會更好。」
「那你不會考慮跟我在一起嗎？」
「不會。」
「為什麼？」
「跟朋友談戀愛…很奇怪欸！」
「怎麼會？知己知彼呀！」
「唉喲！反正就是覺得奇怪嘛！」
「說不定我們很合呀！」
「不要。」
「為什麼？」
「妳幹嘛逼我啊？」
「我只是想知道你會不會喜歡我…。」
「不會呀！剛剛不是講了嗎？」
「如果全世界只剩下我跟你兩個人，我們有身負傳宗接代的重任，那你就會喜歡我了吧？」
「我也是千百個不願意呀！」
「如果真是那樣，會不會啦？」
「可能吧！」
「喔～」
「喔屁！」
「那你明明就是有一點點喜歡我。」
「我又沒講。」
「如果我跟你不是那麼熟，你應該會對我有一點意思吧？」
「妳這個自戀狂，妳不要逼我殺人喔！」
「試試看嘛！又不會怎樣。」
「誘人犯罪呀！欺負弱小呀！」
「我們來牽手吧！」
「妳想對我怎樣？」
「牽牽看嘛！朋友也有牽手的呀！像我跟我朋友坐大怒神就手牽手。」
「妳朋友跟我朋友不一樣。」
「不過那時覺得彆扭就放開了…。」
「那就對啦！」
「不一樣，那是因為他是同性戀。」
「妳歧視同性戀者。」
「我才沒有咧！」
「那妳去和同性戀牽手呀！」
「現在我旁邊只有你呀！牽牽看嘛！」
「不要。」
「我以前不是抱過你嗎？」
「那不是我自願的。」
「就像那時候一樣，朋友的擁抱總可以了吧！」
「那比牽手還恐怖，我不要！」
「抱一下嘛！我又不會摸你。」
「這就像妳家人要抱妳，感覺是一樣的奇怪。」
「嗯…是嗎？說真的，我還沒跟家人抱過。」
「那妳今天回家去抱媽媽。」
「可是我現在有擁抱的感覺…。」
「可是我沒有，強迫人家做不願意的事，我可以告妳。」
「如果我要死了，死前有一個願望，你都不願意讓我抱你嗎？」
「嗯…那還可以商量，不過也不是自願。」
「那你就當我快要死了，讓我抱一下嘛！」
「妳去路上給車撞，我就考慮一下。」
「後～你怎麼這樣，一點同胞愛都沒有。」
「我家鄉在義大利。」
「那…牽手，不給抱總可以來牽手吧！」
「妳怎麼窮追猛打打不死呀！」
「我是打不死的蟑螂。」
「好啦！只有一下子而已喔！」
「嗯，牽。」
「……。」
「……。」
「好了，妳可以放手了。」
「有沒有感覺？」
「什麼感覺？鹹溼感？」
「心動的感覺呀！」
「沒有，妳手汗好多。」
「那再一遍。」
「喂！小姐妳不要得寸進尺喔！」
「隔了一層感覺不對嘛！我把手汗擦掉再來一遍。」
「那擁抱就要脫掉衣服才有感覺喔？」
「嗯…可以考慮，你要跟我擁抱嗎？」
「不要。」
「那來牽手。」
「啊…我手斷了…。」
「那你扶著我的臉。」
「我沒事扶妳的臉幹嘛？」
「靠近看呀！」
「我晚上會做惡夢，像咒怨一樣。」
「那你扶著就好，眼睛閉上。」
「不要！妳趁機親我怎麼辦？」
「對喔！我剛沒想到。」
「喂！」
「唉喲不會啦！扶著就好，然後你看別的地方。」
「妳圖的什麼目的？」
「讓我感覺一下嘛！你沒感覺，可是我可以試試看有沒有感覺呀！」
「妳要有感覺，那我不是慘了？」
「不會啦！只是扶一下臉。」
「後…怎麼扶？」
「就是用兩手托著，我把油擦掉…。」
「好噁心，我可不可以帶手套？」
「不行，那會隔一層東西，就沒有感覺了。」
「好啦！來囉！」
「嗯。」
「……。」
「……。」
「好了，我放掉了。」
「……。」
「妳笑屁！」
「啊～～～～～！」
「神經喔妳！」
「啊～～～～～！」
「我知道了。」
「啊？」
「妳一定是有感覺了。」
「……。」
「妳對我有意思了喔…。」
「……。」
「妳這個勃起的女人…。」

作者: Cynthia 时间: 2008-11-19 18:36

時間或長或短，我愛他。

時間雖已流逝，故人也不再，但那份感覺卻依舊。

記得那是一個午後...

我撥弄他剛洗過還濡濕的髮，散發出一股洗髮精的香味，我認識這個男人起碼超過五年，或許還更長一點，實際的數字我已不清楚，他是我談戀愛以來第二個男人，通常我的愛情可以維持很久。

第一任情人四年才分手，分手後還像老朋友一樣電話連絡互訴心事，愛情最怕撕破臉之後的挾怨報復或是老死不相往來。

後來，他結婚也不忘喜帖讓我感染他最深切的喜悅，還出去吃過幾回飯，這些年因為第二任男友的抗議才漸漸失去聯繫。

我在他濃密的頭髮裡挑出數根白髮，剛認識他時，他有一頭我既妒又羨的烏黑秀髮，幾年下來竟讓煩惱染白了青絲，我有些不捨卻無損他的魅力。有人天生就是少年白，他則是一個標準的工作狂，彷彿有用不完的精力，拼命榨取腦袋裡的精華，白頭髮一定是與日俱增。

『我們結婚好嗎？連最不可能的嘉玲都結婚了，我們還在等什麼？』

我輕吻他高聳光滑的額頭，那裡出現好幾條皺紋。

『不急嘛，這樣的感覺頂不錯的，像情人也像夫妻，誰說一定要那紙證明才能幸福？！』

他閉上眼享受我的指尖按壓他肌膚的舒服，我記得這個問題上次出現是他丟出來的，我的回答是讓我再多玩幾年才洗手做羹湯包尿布。

其實，看到長跑很多年的嘉玲終於修成正果，我打從心底有些羨慕，但真要我如實效法，又有點猶豫辦不到。

倆個單身的人談愛情時的不顧一切我行我素的豪邁，跟穿上婚姻的衣服之後那種縛手縛腳的阻礙是截然不同的情境，或許我還沒成熟到可以適應。

.........

過去的也許不再來，但不會的是--我愛過他。

作者: Cynthia 时间: 2008-11-20 10:44

愛情中，某種愚蠢的小偷。

$\"\"$

「忙人和忙人偷時間。」這句話曾寫在MSN很久。

起因是，某夜看公視播出的《她從海上來》，張愛玲對胡蘭成說的一句對白，大意是：她自己是個閒人，卻老喜歡上忙人，可是跟忙人戀愛，非得偷時間了。

當時看了，笑出來，心想，我這麼忙，遇到的人多數忙碌，這豈不是忙人跟忙人偷時間？可不是最蠢的小偷嗎？

戀愛，真的是「偷時間」的遊戲，偷不到時間，哪能甜言蜜語、言不及意、摟摟抱抱、雲深不知處……沒有這種愚蠢過程，算哪門子的戀愛？

記憶中，戀愛最豐富是24、25歲左右，當時沒什麼牽絆；上一次，則是27歲從第一傢公司離職，經濟雖困窘，心情卻海闊天空、自由自在。

好吧，我是愚蠢的偷兒，總容易遇上忙人吧…正確說，我並非喜歡忙人，而是太容易被認真執著於某個夢想並踏實實踐的人感動。

一見喜歡的男人熱血積極於完成夢想，那一刻，總有說不出的複雜心情，一面被刺激到，一面又感覺自己沒喜歡錯人，剩下的是：「哎喲，這樣我們怎可能戀愛？」

更大重點是，我無法呆坐著，苦苦等候對方有空，完全不是那樣溫馴的女人。

忙人跟忙人偷時間，需要彼此有空，即使一刻鐘，一小時、一頓餐、一個夜晚，剛好很湊巧的能夠相互配合，真傷腦筋啊。

這不是愚蠢的偷兒，是什麼？小偷想偷東西，自己都這麼忙了，抽不出空去偷，實在荒謬。

哈哈哈。那麼只能搶囉，擇期不如撞期，直接搶時間。

朋友說：「那還得有時間…可搶呢！」
唔，也對。

作者: 晨曦 时间: 2008-11-20 10:59
Cynthia從哪裡找來這麼多愛情故事啊。。。

作者: Cynthia 时间: 2008-11-20 12:58

我不愛你，只是寂寞。（上）

「我不愛你，只是寂寞。」
丟下這一句話，轉過身，我掩面哭了起來。

分手的時候，雖然心裡並不難過，可不知道為什麼還是哭了。阿聖在我身後，用有點緊張的聲音說，

「啊，妳不要哭嘛，好不好？」

我猜，他是怕路人看見了以為他性騷擾我。

※

還記得第一次見到他，是在一個户外活动的社團聯誼活動裡面。

不知道哪裡來了一票組織外的人，大家都忙著聊天自我介紹，我卻面無表情地、站在角落。

那是一家在星巴克的咖啡shop，三樓的空間都讓社裡包了下來，全部的人一致地喝著一杯百來塊的機器煮的昂貴義式咖啡。

剛失戀正在找房子，所以，腦子裡想的都是等會兒要去看房子的事。

原本跟男友住在一起的我，因為分手而必須搬家。有鑑於這樣的麻煩，我當下發誓，以後絕對不跟男朋友住在一起，以免分手之後又得四處找房子搬家。這是我第三次搬家了。

「阿聖，阿聖。」

突然聽見一個女生的高亢聲音，於是轉過頭去循著聲音看過去。一個穿著大衣的男生，週圍坐了三個女生。當時已經是春天，天氣開始轉暖的時候了，可是那男生居然穿著大衣，真讓我看了差點中暑。不過再轉頭去看看別人，哪個不是穿著厚厚的外套，似乎只有我穿著短袖上衣、跟短裙的涼快裝扮。說也奇怪，我天生怕熱，所以，除了冬天寒流來的時候加個普通外套，我是不穿任何長袖服裝的。

「哈哈哈…」那一男三女笑了起來，我猜是因為那大衣男說了什麼笑話。

百無聊賴地看了他們一眼，那個叫「阿聖」的男生突然轉過來，瞬間視線與我接觸了一下，然後隨即又轉了開去。

「Cynthia，妳在做什麼？」社團裡的朋友突然拍了我一下，嚇了一跳我開口就罵：
「喂，嚇死我啦，幹嘛？」

「嘿，這麼兇，看妳沒人聊天，好心要幫妳介紹朋友啊，」講話的，是我們社團裡的幹部，一向古道熱腸的公關，阿杰。

「沒興趣啦，煩死了。」
「沒興趣？啊、對喲，妳不是剛跟妳男朋友cut了？趁機趕快找一個新的啊，」
「找，関你事呀，我現在只想找房子，不要囉唆。」
「哼，好心被雷親，」
阿杰擠了一下眼睛，聳聳肩，居然往那一男三女那邊走了過去：「阿聖～」

講話一向娘得要死的阿杰，很曖昧地叫著那個大衣男，我馬上雞皮疙瘩掉了一地。我抬起手看看自己的手臂，果然起了許多麻子。阿傑是GAY，這個死男人裝嫩來比女人還嗲，真受不了。

我嘴裡罵了一聲「無聊」，然後挪動身體往外走去。

真不想離開冷氣房，可是呢，在裡面真是很無聊。我喜歡喝咖啡，但不愛聯誼。參加只是因為社團活動、而我剛好是成員。至於為什麼我要參加，只能說是「無聊」，一個人沒事可做，跑到社團裏，發覺更是無聊的。

我並不是漂亮的女生，嚴格說起來是又不斯文又活躍，可能男生覺得像我這樣子的女生很好相處？留了很多年的長頭髮，一下鬈一下直，一下金一下紅，據阿杰說，男生最喜歡長頭髮的女生了，所以他認為這是我身邊「一直有人」的理由。

我倒覺得，原因是直率──我很少掩飾自己的想法，高興開心笑，難過大聲哭；跟我在一起的男生，絕大多數都喜歡我的直爽。至於分手，大概也都一樣的理由──什麼都知道了，就沒感覺了。

剛開始還會很傷心，分手之後總是哭得如喪考妣，幾次下來，居然也學會節哀順變了。

跑到咖啡shop外面，爬上走廊前停著的一排摩托車上坐著，看來往的車水馬龍。我腦子裡盤算著上個月打工的薪水，付完新房子的押金能剩下多少，早知道平常除了生活費，也該存點錢的。不過剛畢業嘛，大家都在打工賺錢，賺多少花多少，誰存錢了？等等還得去看幾個房子，想到這裡就心煩。以前跟男友同居，我好像從來也不必為了房租傷腦筋。看來以後得自立自強了，我可不想一輩子依賴男人啊。

「哈啾、哈啾~~哈~~~啾！」

旁邊傳來一連三聲的噴嚏聲的時候，我突然好想笑。

可是這樣子很失禮，我下意識轉過頭去看，只見一個男生背對著我正在講行動電話。接著他又打了三個更大的噴嚏。這次，似乎連鼻涕都流出來了，他慌手慌腳的找面紙，因為他右手拿著電話，左手上卻沾了鼻涕，樣子非常滑稽。

從口袋把面紙掏出來遞給他，然後開始大笑起來。

「呃，謝謝。」
我這才看清楚，原來他是樓上那個被一群女生圍著的大衣男。

「我幫你拿著電話，你趕快擦一擦吧，噁心死了啦。」
一邊笑一邊說，我忍不住又哈哈大笑了起來。

他收了線把電話交給我，接過面紙狼狽地擦著。哇，是最新款的彩色照相手機呢，一邊咋舌，一邊看看他的手機螢幕上顯示著一行字，Saints。

「謝謝妳唷，同學。」他用了五張面紙、仔細把臉跟手都擦了個乾淨。
「沒什麼啦，你是感冒囉，穿那麼多還打噴嚏？」我把手機還給他。
「嗯，」他還沒說話，手機又響了起來。
「小張對不起唷，剛剛我跟你說那個電子股，明天早上幫我買進…」

大衣男又開始講電話，我跳下摩托車，自己上樓去。

跟阿杰說了要先走，拎了背包又快步下樓去。

來到二樓轉角時，大衣男正好要上來，突然一腳踩空，登登登登滑下幾層階梯，剛好摔到他前面停了下來…

「嗚，好痛…」狼狽地坐在樓梯上，屁股痛到像要裂成四瓣似的。
「沒受傷吧」他蹲下來看我，一臉緊張。

我這才看清楚他的樣子，眉毛濃濃的，樣子卻是沒什麼個性的男生的臉，長得還算不錯。

「痛死了，倒楣，爛樓梯。」摸摸火辣辣、疼痛不已的屁股，才發現牛仔褲裂開了。
「起得來嗎？」他輕聲問。
「當然不行啦，」我惡聲惡氣地說，
「因爲....因爲褲子破了！」

後來我是穿著他的大衣走的。因為牛仔褲剛好破在屁股上，站起來就會看見內褲。

可是我趕著要去看房子，於是只好跟他借了大衣，匆匆忙趕著走。

〈待續....〉

作者: Cynthia 时间: 2008-11-24 19:44

我不爱你，只是寂寞（中）

早跟房東約了要看房子，在這個時節，找房子不容易的。說好了晚一點要把衣服還給他，所以我看完了幾處房子，就趕回住處去換褲子，再拿著大衣趕到星巴克的咖啡shop時，已經晚了、人去樓空。

從阿杰那裡知道，這些人一般都不留電話/姓名，所以也不知道從哪裏找人去。

看了看衣服的標籤，哇~~是Burberry，總不能據為己有吧？更何況這是男人的外套…於是我又去拜託阿杰幫忙找人。

「喂，你不是認識？那個叫什麼阿聖的，」
「喔、喔！你說他啊，我跟他不熟啊，」阿杰一臉的無辜。
「喂！！不熟你跟人家叫阿聖叫得那麼親熱，你神經病啊，」
「大家都這麼叫他嘛，我知道他住在皇崗公寓附近，你自己找他就好了」
「算了。想辦法幫我找他啦，我拿衣服還給他。」

當晚我摸黑到阿聖住的地方，那是一排舊公寓，小區裏倒有幾分古老。問了樓下的管理處后，終于找到他住的地方。敲了門之後，一個女生出來應門。

「我找阿聖。」才開口，那女生馬上拉住我的手，
「啊，妳是他隊裡的學妹啊？幫個忙好嗎？他又病了，可是我趕著要去家教，妳幫忙看著他好不好？」
「我…」才想給了衣服走人，卻讓那女生拉住了。

她帶我進屋，告訴我哪裡是廚房、哪裡有熱水和食物，然後指指阿聖房間，千恩萬謝之後趕著穿鞋：「我遲到了，先拜託妳唷，我很快就會回來的。」

寬闊的客廳裡只有我一個人、跟一屋子的老舊家具。環顧四週、發現自己置身於一個幽暗的空間裡，連電燈開關都不知道在哪裡。書架上有許多精裝書跟相框、擺設的樣子就像是一般的住家，只是看起來很像是電影裡，老舊的七十年代的房子。摸索著終於找到電燈開關，這才發現已經是晚上八點鐘了；整個客廳牆上掛滿了相框，多半是人物跟風景，開了燈才能看得清楚。

「阿靜。」我隱約聽見一個聲音，房間裡傳來的。

循著聲音摸過去，虛掩著的門裡是擺滿東西的擁擠房間。電腦、書本、模型、海報、家具，滿地的紙張跟報表，以及一股男生房間才會有的氣味。說不上來是什麼味道，每次我進到男生房間就會聞到的一種味道。雖然，我對男人的味道見怪不怪了，可是每次聞到這種味道，還是會有那種感覺「啊，是男人…」。

「怎麼樣，你覺得不舒服嗎？」
站在房間門口往裡看，躺在床上被窩裡的，可不是白天的大衣男嗎？
「怎麼是妳？」
他勉強撐著起身，看了我一眼，滿臉驚訝。
「我來還大衣的，剛好那位…嗯，剛才那個女生說你病了她又趕著走，所以要我看著你。」
「喔，那是我學姊。沒事啦，我常常這樣，妳不必管我，」他說完喘了一下，又躺回去。
「難怪你穿那麼多，那我走囉，衣服放在客廳沙發上面。」我說完轉身就走。
「喔，好，咳…」他在被子裡摧心擂肺地咳起來，咳得我心裡發毛。

來到客廳，一屋子的相片裡每個人都瞪著我看，好像拋棄病人是不對的。

作者: Cynthia 时间: 2008-11-24 19:45

我罵了一句粗話，然後轉身回他房間去。

阿聖身體很差，幾乎每一次流行感冒他都有份。不過，他頭腦真的很好。他年紀輕輕就發表了多篇經濟論文，並且已經昏倒了經濟學教授助理的位置。可能是上天補他身體不好的缺憾吧？他從小就有很棒的數字概念，上大學之後很快就學會看盤操盤，年紀輕輕就懂得投資理財。

那是我跟他熟了之後知道的。那次他病了，是因為他本來就重感冒，卻又把大衣借給我，所以回去就嚴重了。

像這樣讓他下不了床的感冒，他三不五時會得一次。對從小體弱的他來說，似乎是家常便飯。他有個櫃子裝滿了藥，架子上面密密麻麻寫滿了字，註明是治療什麼病的，嚇死人的畫面。

「喔，那是我當藥師的阿姨幫我弄來的，像我這樣天生藥罐子，如果生病就去看醫生，健保卡蓋到Z還得從AA開始哩，」我幫他換冷毛巾時他說。
「呃…」我目瞪口呆，心想可別哪天吃錯藥掛掉哩，「今架害啊」。

那天，好死不死、我留在他家看著他，直到他的房客學姊回家，已經快十二點了。那時候我睡著了，坐在地上頭枕在床旁邊。他的學姊靜文叫醒我之後，再三跟我道歉，然後送我下樓去。

「對不起啊，我不知道妳是來還衣服的，以為妳是他隊裏學妹哩。」
她騷騷頭，一臉抱歉。
「沒關係，我看他睡著了，結果我自己也睡著了，哈哈。」我其實只是弄了杯熱牛奶給他喝，然後幫他換冷毛巾而已，什麼都沒做。
「有空來玩唷，我就要搬走了，他一個人住我很不放心。」臨走，靜文學姊這樣說，「有時候嚴重了，我都會強迫他去醫院打點滴，他很討厭看醫生的。」
「喔，」我想起一整天看房子都不順利，於是隨口問了句：
「這房子租金貴不貴啊？」

我以為，阿聖一定是個文弱書生型的男生。結果，搬家那天他幫我搬進搬出的弄東西，看見他露在衣袖外面結實的手臂，又一次目瞪口呆。

「我大一的時候，身體爛到不行，休學去桃園隨便唸了一個專科，那裡空氣陽光都好，每天騎腳踏車上學，還常常打球、運\動，我身體可好哩。沒想到來深圳就不行了。」

他幫我搬完東西，坐在客廳沙發上一邊擦汗一邊說。

「喔，難怪我看你的樣子不像弱不禁風的樣子嘛，那天還病奄奄的啊，」

我坐在地上，隨手撥弄我暫放在地上的一堆書。

「靜文住得好好的，為什麼要搬走？」我突然問。
「因為我們…分手了啊，」阿聖的臉色突然黯淡下來，
「她考上外校的研究所之後，就跟我越來越疏遠，最近說要搬去學校那邊住、所以…」

他說了那個學校的名字，是一所國立的知名學校，其實離這裡並不非常遠。

「呵，只是分手嘛，沒什麼啦，你別在意呀，」我挪動身體靠近他一點，
「我還不是被甩了，才只好搬家啊，」

我猜是我主動，靠近他、吻了他的。
那個剛搬家的下午，我讓他有點失意的眼神打動了。

也許對我來說，喜歡一個人很容易吧？
可是我到底愛不愛他呢？
常常想起那些已經分手了的男生們，那些初初愛戀的感覺。

我跟阿聖之間卻不是這樣子…他很沉默，人緣卻極好，三不五時有學弟學妹上門來玩，他甚至會煮菜招待大家。除了上課他就是在電腦前面忙，然後很注意金融跟政治的消息。不出門的時候，他會在客廳做運\動，怕久不動了身體會更糟。

搬進他家之後，才知道他父母都移民到澳洲了，他大哥在台灣，後來他一個人來了深圳。後來相依為命的大哥讀完碩士去服役，退伍以後也跟著出國了。

「一個人好啊，沒人管很自由呢，」他說。
「移民也不錯啊，你怎麼不去？那邊空氣陽光一定也比深圳好吧？」

我學他做扶地挺身，結果只是攤在地上起不來，超丟臉。

「那邊的食物我吃不慣哩。」

他說著以前讀高中時去那邊住過一陣子，但是受不了逃回來的往事給我聽。

「喔。」

他的世界是我完全不能理解的。雖然，搬進他家之後，我跟他變成了男女朋友。

「你到底喜歡我哪一點？」我問。
「都喜歡啊。」

他依然是一個表情，說真的我看不出他對事情的喜怒與好惡。只是在那個下午，我讓他臂膀上的汗水跟哀怨的眼神打動了吧？

我很少睡在自己房間，喜歡跑去他放了很多東西的房間睡。枕在他手臂上看他放在書架上的許多模型。他很喜歡鋼彈，也愛做模型，我喜歡看他很專注做模型時的表情。雖然，多半的時候我插不上手，也搞不清楚那些型號都不一樣的機器人有什麼不同。

作者: 无心飞行 时间: 2008-11-24 20:34
你我的故事发生在每一天的.都会留下一串串或深或浅的回忆.

作者: Cynthia 时间: 2008-11-25 12:16

我不愛你，只是寂寞。（下）

「妳喜歡我哪一點？」他偶爾也會問。

「呵呵，我全部都喜歡啊，如果你讓我不必付房租就更喜歡了。」我隨口說。

「只是這樣啊？」他愣了一下。

「哈哈哈，」我用力往他胸口鑽了一下，撒嬌地磨蹭著。

「騙你的，我才不靠男人呢，我要自立自強啊，」

他牽動了一下嘴角，溫柔地摟著我，摸摸我的頭髮，像是疼愛一隻貓似的。

我喜歡他抱我的時候，輕輕碰觸我像撫摸他那些漂亮的模型一樣的細心。

我們除了不常出去玩，其實跟一般情侶並沒有不同。我白天上班，晚上回來；他很少出門、也很少去學校，多半的時間都在電腦前面，要不然就搞心愛的模型。咳，還是做教授好呀，我經常這樣哀嘆道。夜裡我們在沒有空調幾近悶熱的屋裡探索彼此的身體，然後他讓我枕著他的手臂像隻小貓蜷在他的懷抱裡，儘管整夜他都不能動彈、翻身。

每次付完房租跟帳單，口袋空空坐在客廳嘆氣，他就會安慰我，然後帶我出門去附近的粵菜館吃大餐。

「我猜我是喜歡你能幹，懂得理財賺錢又會安排自己的生活。不像我，白癡死了，打工好幾年哩可是什麼錢也沒有，然後日子過得亂七八糟。」我看著出多於進的存摺發呆。

「可是我看妳好像滿開心的嘛，像我這樣有什麼好？我是書呆子兼藥罐子哩。」搖搖頭我又像貓咪一樣在他胸前磨磨蹭蹭，確實他是個藥罐子、書蟲。

他會在客廳聽很棒的古典音樂，做很漂亮的機動戰士模型，可是他很少出門，就算出門也只是為了要辦事情或買東西。而我，除了上班，還喜歡玩樂。

跟他在一起之後，我還是喜歡成天往外跑，只是心裡總掛著他，結果玩得一點也不痛快，總是敗興而返。他不能去那些吵鬧擁擠的像disco或pub之類的地方。偶爾他跟我去，回來都會被傳染感冒。後來我乾脆不去了，待在家裡看他玩電腦遊戲，看他做模型。偶爾，我們也會去中信廣場的星巴克露天亭喝咖啡，然後去看電影，吃飯，日子過得單純而又自然。

夏天到了，屋子裡的襖\熱讓我無法忍受，黏膩的汗水不斷地浸溼我們身體底下的床單。不過我怕阿聖感冒，所以忍耐著不敢說要裝冷氣，只敢在單獨睡覺時吹吹電扇。

「沒冷氣你也能過日子，天啊！」

我光著身體只穿小褲褲在客廳溜達，對著房間裡剛洗完澡必然在吹頭髮的阿聖這樣說。

年輕人的體力是沒有極限的，可這樣的日子過了幾個月，我就開始受不了了。

我是那種天生活潑外放的個性啊，我承認我不是居家型的女人，愛往外跑，喜歡混在外面三更半夜不回家。阿聖沒辦法這樣，他的生活規律正常，幾乎不涉足公共場所。我跟他就像白天的太陽跟晚上的月亮，會湊在一起完全是出於我的主動與積極。

作者: Cynthia 时间: 2008-11-25 12:16

我猜想也許秋天到了的時候，他能陪我去一些以前沒能一起去的地方玩耍。可是秋天到了之後，我們之間並沒有什麼改變、我想我們之間已經走到了盡頭。

我開始在打工完之後跟同事出去夜遊，夜不歸營。周末便外跑，背起行囊滿大陸的走。有時候跑到一個陌生的城市，便開始瘋狂的思念他，可是還是沒有回去。他有時候會說，一起囘臺北吧，也許你就不會那麽瘋了。

誰知道呢？臺北已經不是我傢了，回去了我去找誰？阿聖嗎？他在臺北也是孤獨的。

分手是他提出來的，某個我連續三天都沒回家以後的下午。

「我沒辦法常常陪妳，是我對不起妳。」

他有太多的事情要做，我懷疑我只是電玩、模型與股票以外，他生活裡的某個部份。而我多麼想成為他的全部…，所以我們之間註定是不會有結果的。

「我覺得我不應該這樣綁著妳，那對妳不公平。妳應該過妳自己想要的生活，但不要傷害自己…」

「沒什麼好對不起的，是我的生活方式跟你不一樣啊。」

我咬咬嘴唇，突然有鬆了一口氣的感覺。他讓我繼續住在他的房子，可是我堅持要搬走，所以他只好幫著我打包，然後送我去新的住處。

※

「我不愛你，只是寂寞。」

分手之前我丟下這句話，算是回答他問我的，

「妳到底愛我哪裡？」

分手的時候，雖然心裡並不難過，可不知道為什麼我還是哭了。阿聖在我身後，用有點緊張的聲音說，

「啊，妳不要哭嘛，好不好？」

我猜，他是怕路人看見了以為他性騷擾我。

奇怪的是搬出來自己住之後，再也沒去那些亂七八糟的地方玩了。我用力打工把賺來的錢付了房租、帳單，剩下的好好存在存摺裡。這中間我只見過阿聖一次，還是在熱鬧的中信廣場，還是一樣在角落裡被一群女生包圍著。

其實他是見多識廣、幽默風趣的，只是跟我在一起的時候我很會吃醋，總是不喜歡他讓一群學弟妹來家裡玩耍。我不斷地想要獨佔他，他應該是我的…至少，曾經是我的。

夜深時，突然想起了當初相識時，他在我身後打了三個噴嚏的往事，不禁啞然失笑。那些已經遠去的往事，一幕幕在我腦子裡浮起。

真的不愛他嗎？只是因為他會照顧我，體貼我所以跟他相愛嗎？可我終究沒再回頭去找他，雖然他身邊一直似乎也沒有固定的女人在。

※

去年過年之前突然聽到他猝死的消息，非常震驚。

在打工的地方，我第一次見到了他從小相依為命的大哥。他帶著阿聖的存摺跟一年前早就寫好的遺囑來找我，告訴我阿聖計劃好留給我哪些東西。大哥和阿聖一樣的憂鬱的眼睛，和一口濃濃味道的國語言…

「阿聖是在某個夜裡突然急性心肌梗塞走的，原本隔天跟股票經紀約好了要談事情所以才被發現──躺在床上、像是睡著了似的毫無痛苦的走的。」他大哥說著，聲音越來越遠…也許他還提到了告別式希望我出席什麼的，但是我已經聽不見了。

不顧眾人的眼光，我在上班的地方放聲大哭。想起自己說過的那句話，

「我不愛你，只是寂寞。」突然打從心底懊悔起來。

只是這一次再也沒有人會從身後抱著我，心急地告訴我：「啊，妳不要哭嘛，好不好？」

作者: Cynthia 时间: 2008-11-26 09:20

你都不幫我介紹男朋友

你有沒有一種單身女姓朋友，每年生日願望都是：「我今年一定要嫁出去。」最常跟你說的口頭禪是：「你都不幫我介紹男朋友！」
或者，那個人就是正在閱讀這篇文章的妳，嘿，不要躲，趕快承認，我下面要說的就是妳的故事。

我這樣的女性朋友至少有一打，年齡層介於23歲至30歲之間，先扣掉不積極交男朋友的、再扣掉剛失戀急著填補空缺的，剩下半打，通通超過五年沒談過戀愛。

這麼久沒談戀愛又那麼積極推銷自己，她們是不是長得太胖太瘦或太高太醜？錯，她們每一個無論是身材、相貌、穿著品味或工作能力都是中上之選。那一定是高不可攀的女強人類型囉？也不是。

她們多數個性都很親切健談、打扮也很女性化，有的喜歡做菜，有的喜愛小孩或小貓小狗，甚至都極有男人緣，只是一直交不到男朋友。

這時候，你大概會跟我其他朋友問相同的話：「她，是不是條件太高了？」

身為她們的知己好友，老實說，我一半同意、一半不同意。因為見識過她們曾經心儀的各式各樣男性們，確實不能說條件太高；而我同意一半的理由是，我竟不能歸納她們的接受男人的範圍，這也可以說「條件高」的一種。

上週，好友蘇珊陪我去參加一個紅酒派對，派對中半數是雙雙對對的情侶，酒過三巡，她忍不住又開始撒嬌：「都不幫我介紹男朋友。」她當然不只對我撒嬌，而是順便試著跟其他人接軌，看看可否有新約會對象出現。

於是，熱情的朋友開始詢問：「妳有什麼條件？」
她說：「我沒有條件……」
「怎麼可能沒有條件？一定有。」
「我真的沒有條件啊。」
大夥兒看我，我攤攤手說：「她真的沒有條件，準確說，身為蘇珊的好友多年，我壓根兒不知道她的條件是什麼。」

蘇珊任職於公關公司，是一個部門的小主管，長相甜美可愛，我曾因為她過去跟水果行老闆、水電工、銀行員、廣告公司AD、網路作家、HP工程師等約會，充滿疑惑，因為行業別差異太大，簡直無法歸類。

大夥聽到我這句話，彷彿得到授權般，開始仔細盤問起。
「那長得像蔡頭可以嗎？」
「不行，太醜了，雖然他有才華，還是太醜了。」
「戎祥呢？」
「長得滿可愛，可是他太胖了。」
「雙子座可以嗎？我有個朋友是雙子座……」
「不行，我跟雙子座不合。」
「那妳還是有條件嘛。」
「你們問的話，我才會想到嘛，可是你們舉例都太絕對了。」
「那妳總要說一個範圍啊。」
「可是這樣說也不準啊，搞不好長得像蔡頭的對我非常認真，我也會感動；像戎祥的，講話非常幽默，我也會喜歡，要見到才知道有沒有感覺嘛。」
「……」

大夥兒無奈地看看蘇珊，又看看我，我也笑了，略開玩笑收場：「對啦，她就是那種去餐廳吃飯，你問她要吃什麼，她說都可以。點了螃蟹，才發現她吃海鮮會過敏。點了牛排，她信奉佛教，不能吃牛肉。很麻煩的女人。」
蘇珊又撒起嬌：「別這樣說嘛，我真的不是很挑剔啊。我只要看順眼就好。」

我好想跟蘇珊說：沒條件，就是「最高」條件。「沒條件」跟「看順眼」意思真的一樣啊。如果我要辦婚宴，不知道有多少人會參加，就真的很苦惱預該訂多少桌。親愛的蘇珊，同理可證啊。
不過，因為蘇珊那句撒嬌話「都不幫我介紹男朋友」，還是不乏熱情介紹之人，我繼續扮演著傾聽蘇珊那些失敗相親案例的好友角色，也很希望蘇珊終有一天可以遇到「看順眼」的男人。 $\"\"$

作者: Cynthia 时间: 2008-11-27 17:50

好吧，就这样吧。

好吧，我連該表達什麼情緒都不清楚了，對於我們，對於你，對於我。究竟要淡然處之，讓這一切順其自然，或是……到底是哪個環節出了錯，是不是Miss掉一些感覺，我們都沒有變，卻有一些變了。

我們的愛情，超過保存期限了嘛？

最近，像陷入流沙般，所有感覺沉進沙裏，貼得密密實實著，溫柔的包袱卻是種壓力封鎖。我失去一些像光芒的東西，像是眼睛裏該閃爍的甜美，像是嘴角真心上揚的微笑，心裏的樹正被蛀空，吵雜的秘密從洞裏溢出。

只好把注意力轉向別的方向，填滿空白的時間，列出一大堆該做的事情，心裏卻清楚這些都是空洞的。這些日子裏，嚴重發作的胃痛，是不是也反應著心理上的情緒呢？

你太體貼了，體貼我的忙碌，讓出已經算少之又少的相聚時間，好讓我可以處理自己的事情。其實那些根本不算什麼，你該知道的，只要你開口，我可以不理睬那些瑣事，為你空下時間。可是你從未開口，從未從未，只有要我好好處理自己的事情，要我加油。

你不依賴我，而我……也不依賴你。

這樣好糟，超級糟糕，不是說在一起就得黏在一起，不然就動彈不得那種，只是我們像在兩個塔頂般，連繫彼此的只有不知道何時會斷的電話線。

陷入僵局的我們。

是不是我讓你有錯覺，讓你覺得我不需要你了？是不是讓你覺得我沒有你也可以？是不是讓你覺得我不在乎了？可是我在乎，在乎到咬牙切齒，為了你從沒開口過的想念，為了你從不曾表達的心裏話，你能不能告訴我，你也想我呢？告訴我，你也一樣，在空白的時候想起了我？

你還是沒有改變，從開始到最後，我一直奮戰不懈的努力是為了什麼？你縮回你的殼裏，而我面對自己的失落開始動搖，我的不安是惡魔，在耳邊竊竊私語，搖晃我的堅定，成了一座搖搖欲墜的斜塔。

我厭倦當一隻為你著想的迴蟲，我不能一直幫你說服我自己，這樣的行為是自我欺騙。害怕動搖你的心，所以隱藏自己的忐忑、自己的脆弱、自己的恐懼，只為了不影響你，說實話成了一種禁忌。那麼，我是不是也用著謊言維持生活，可卻無法否認，仍然想念著你，無時無刻。

我真的真的不能帶領你飛翔嘛？真的就應了別人說的，彼此只是互相拉扯嘛？我不想認命，卻有一種頹喪讓我洩了氣。還記得那夜，我背對著你哭泣，你究竟有沒有發現？還是你有發現，卻選擇忽略，這就像你一直以來的個性。

我不知道，有一種背影叫冷漠，有一個擁抱叫孤單，這些滋味成了又澀又鹹的催化劑。你不知道，這些都是你詢問就會知道的事情，可是你從未主動開口。

作者: Cynthia 时间: 2008-12-1 18:16
對不起，我只愛男生

$\"\"/$

在我認識的一群女孩子之中，她們相當迷戀一種型的男生，那男生就長得白白淨淨，笑起來一口白牙，一八零高挑身材，看起來很健康、陽光，而皮膚卻白嫩的讓女孩子都妒忌，她們稱那種型的男生叫做「吐司男」，猶如白吐司外表一樣又白又乾淨，吃起來既不會太甜也不會太膩，心情也會變得很美麗。

有一次和她們聚會，我答應她們要介紹一位男性友人給她們認識，結果誰知道我那位男性友人就是她們口中的吐司男。瞬間吐司男在場變的好受歡迎，那幾個女生都爭先恐後的搶著要留電話給他，甚至還有的女生要預留下一次和他約會的時間耶。我當場傻眼，回頭轉身獨自一人在角落默默喝著我的馬丁尼。

經過數小時後，我和吐司男離開那間Club後，我彎下腰「哈哈哈哈哈……」我笑到不行，吐司男問我笑什麼，我回答他：「哪有一群女生像餓狼一樣撲向一個男生啊！？」

吐司男搔搔頭說：「其實我也不知道我為什麼我女人緣比男人緣好。」
我說：「哈哈哈，好慘喔，喜歡男人卻沒有什麼男人緣。」
呵呵，他害羞的笑了起來。

他笑起來時候，脣紅齒白的笑容，我的天啊，真是迷死人，難怪那一群女孩子會如此瘋狂。除了笑容很陽光之外，他還會細心的主動替女孩子服務，替我們提購物袋、禮讓女孩子舉動……等等。

可惜啊可惜，我這個吐司男他是個gay，如果那一群女孩子不知道他是gay的話，想必他一定無法逃離剛剛那間Club。

突然間，有個男人經過我們身旁，吐司男皺著眉對我說：「妳看，那男人是我喜歡的類型耶！真想和他舌吻一下！」

傻眼，我說不出話來，一個剛剛看還挺有男子氣概的人，怎麼突然變成了小女人？這個情景發生在我眼前，還真令我笑到不行。

我週遭的女性朋友常常說：「好男人不是都被訂走，不然就都是同性戀……」

咳，看著眼前的吐司男，心裡想著朋友的話，哈哈哈，還真覺得有那麼一點道理

作者: Cynthia 时间: 2008-12-2 18:29
兩個人的事，不需要告訴全世界

$\"\"/$

兩個人的事，不需要告訴全世界。
在愛情裡面，最需要的是祝福。
保持沉默靜靜去感受那麼看似平淡卻愉快的幸福吧！

※獻給天下有情人。

作者: Cynthia 时间: 2008-12-12 10:59

她的男人是個 Gay！

本文只是如此而已，沒有任何攻擊之意，哈哈。 Cynthia

自從過了單身五年生活的小敏突然交了男友之後，我們五個女人已經很久沒有像這樣聚在一起了。
聽說這次聚會的重點是心靈嚴重受傷的阿芝。
「到底是發生什麼事,阿芝的臉色這麼難看？」我下班趕過來時，三個女人圍著臉色凝重的阿芝，氣氛挺是怪異。
我看了一眼Maggie和小敏，她們只是聳了聳肩，不發一語。
我這急性子，一向沒什麼耐心一個一個問，索性一手指著正準備露出無辜表情的茉莉：「到底是怎樣啦，茉莉妳說！」
「這…」茉莉先是支吾了一下。「其實這也沒什麼大不了的，不過是外遇嘛。」
聽起來並不是什麼大不了的事。「就這樣喔？」
眼光正準備轉向臉色凝重的阿芝，她兇狠的眼神倒是先掃了過來。
我肘了肘坐在旁邊的小敏，向她求救，「我說錯什麼了嗎？」
「厚唷，你就明白告訴Cynthia,阿芝的情敵是個男的就好了嘛。」Maggie終於忍不住對著小敏叫。
我先是愣了一下，然後直覺脫口而出：「健一是個GAY？？」
除了阿芝以外，另外三個女人一致地向我點著頭。我這時才總算了解阿芝的所謂的心靈重創。
「為什麼這種事要發生在我身上？！」話一說完，阿芝的眼淚馬上飆了出來。
我忍不住清了清喉嚨，「我覺得茉莉說得沒錯呀，這不過就是一般的外遇嘛。」
「我不能接受，我就是不能接受。」阿芝開始一把眼淚一把鼻涕地。
「妳確定他是Gay而不是Bisexual？」從Maggie的表情看來，這個問題她大概忍很久了。
「對呀。這從床上應該可以感覺得到吧？」看來小敏也忍不住了。
小敏一問完，阿芝的眼淚頓時停住，她的表情像是在思考，搞得我們四個女人八隻眼睛全部往她身上盯著。
「哇」地一聲，阿芝又開始狂速飆起她的眼淚。「我應該早點發現的…」
接著阿芝就開始形容著健一在床上跟其他男人的不同，從奇異的敏感帶到勃起的速度，她一邊哽咽地向我們哭訴著。
「那當初他為什麼要追妳，這樣很他媽的王八蛋！」Maggie不爽地破口大罵。
原來健一幾年前曾被男人拋棄過，才決定改愛女人，但後來認識了這個外遇對象之後，才發覺跟男人在一起才是他要的感覺。
結果接下來的幾十分鐘，從幾個女人嘴巴冒出來的話沒一句能聽，大多都是一些不入流的形容詞。
接著，茉莉又突然提出一個令人匪疑所思的問題：「那他上過他了沒？」
四個女人一頭霧水地看著茉莉。
「健一有沒有和那個男人上過床了？」茉莉咳了兩聲，「這個問題很重要的，萬一健一這賤男人和你上床的同時也和那個男的搞…」
她很陶醉的自顧說著：「那很噁心吶，那等於你幾乎有一段時間是和馬桶刷上床…」
「馬桶刷？！」我們四個當場臉都綠了。
「小心病菌感染！」茉莉還不忘補充道。
在場除了阿芝瀕臨崩潰地直呼「我要去看婦產科！」以外，在場的四個女人全都笑歪了嘴。

作者: Cynthia 时间: 2008-12-15 14:09

101次分手

沒有戀愛的時候，大部分的都會女性都是堅強的。
直到愛上了一個男人，開始變得不像原來的自己，例如記性差了、腦筋遲鈍了，老是優柔寡斷不知道約會時候穿什麼好，每次他惹自己哭的時候都想著「一定不要原諒他」，可是他一出現在我們面前，任誰都情不自禁融化了。

其實分手倒也不是這麼困難的決定，對一個習慣寫文書，聽到朋友戀愛時鬼打牆的情節總最清醒的女人來說，雖然蜜月期的約會老出現經典日劇對白幻想症，但是分手其實家常便飯了，「純情」是我們心動時的狀態，跟經驗次數並沒有什麼關連。

只是，分手最麻煩的就是交集：

你的東西，我的東西，我們共同的東西；在你家的我的小可愛，在我衣櫥裡陪你去買的無印良品襯衫；冷凍庫裡剛買的十支北海道牛奶冰棒、這段時間來在彼此桌上還未分好的大頭貼、一起選的床單，同款手機的電池......。
在我這裡的東西怎麼還給你？在你那裡的東西要不要拿回來？當然，也許我們什麼都不計較，因為分手就分手了。

可是就是有些東西，就算想要，也，要不回來。
我們不確切能指出那些是什麼，無法列清單分配，可是，大概都是最珍貴的什麼吧。

在眼淚還沒流乾之前，在你的味道還在房間的這段時間，你能先把我的心痛帶走嗎？

〝I am still waiting for (？), for I was born to love you.〞

歐，對了，還有那些日後可能電視上會出現我們曾一起看過的日劇經典字句，你放給我聽的歌......。

如果一直都會看見都會聽到怎麼辦呢？

光想到這裡，就忍不住打了電話給你：
「……」不知道該說什麼。
「喂？……妳，妳在幹嘛？」你問。
「我、我……嗚……」聽見你的聲音，那些要不回來也弄不清楚的堅定，一下子消失無蹤。
此刻，我只想你抱住我，狠狠地吻我。

「妳怎麼了？不要哭嘛，我現在就過去。」男人的語氣溫柔得讓我更想哭，前個晚上還兇惡惡的。
「恩……恩。」掛了電話，我躺在床上，耳畔都是你的聲音。

又哭又笑的我根本就不是都會裡幹練的女性，脆弱的時候、戀愛的時候，我就只是我而已。

我不確定愛情是什麼，不過分手真是太麻煩了，我，我還是繼續愛你好了。

作者: Cynthia 时间: 2008-12-25 17:09

天乾物燥，小心蘑菇。

漸漸對需要重複作業、高付出不保證回報，有多餘步驟、浪費體力與感情的事情失去了興趣。例如把酒倒進杯子再喝，換高跟鞋出門買菜，定期做頭髮保養，應酬，和戀愛。
討厭講電話，比起逛街和聯誼更愛窩在家裏按照自己的步驟過假日，習慣獨處，被搭訕就立刻擺臭臉，在熟人面前保持素顏，飼養虛擬寵物的積極性高於對三維世界的雄性生物的興趣，凡事都以簡單便利為出發點，嫉麻煩如仇。
有以上特點的人越來越多了。

聽說我們叫乾物女。

雖然是新生名詞，但並不是新生事物。沒什麼好大驚小怪。衹是，被歸類為新生物種，總免不了小題大做的研究歸納一番。硬要總結的話，我們，衹是覺得在私人時間裏，沒有必要服從社會標準的一群人。

例如：

在家裏淨穿些可笑圖案的衣物搭配懶得吹乾的頭髮
——我高興。

快盛進盤子裏拿到餐桌旁吃，站在流理臺旁狼吞虎咽像什麼樣子？！
——不要。

年輕的女孩子當然要把美容院當成自己的第二家鄉！
——沒興趣。

竟然有勇氣獨自一人去附近的酒館喝酒？！
——吵死了。

獨居，深入檢出，長此以往一定會心理變態吧？
——閉嘴。

妳看鄰居家的妹妹就算丟垃圾也穿得美美的
——關我什麼事？

怎麼可以趁放假趕緊結識些青年才俊社會精英？他們可是不會主動找上門來的哦
——別傻了。

妳這樣吊兒郎當的，是放棄人生了吧？
——衹是追求輕鬆愜意幹物懶散悠閑的生活方式而已，請別拿所謂的「標準生活方式和態度」來要求所有人和你一樣，真是很沒有禮貌。

事實上，有同樣習慣的人中，應該也有不少男生。但社會角色定義，男生如果散漫邋遢，衹是不拘小節豪放不羈；
女性一旦哪怕有一點接近鬆散萎靡，就會被冠上一系列偏貶義定語。
就如同乾物女的出處，《螢之光》中科長的形容：
「妳雖然是女人，但是已經沒有任何潤澤感了。妳已經乾枯了，像一片魚乾一樣。妳身為女人卻不是女人。」
那麼，不管對社交還是戀愛都興致勃勃，就算吃零食和打瞌睡也一絲不苟，毫無道理的把獨來獨往當成孤獨的標幟，就算是女人中的女人了？
這才是標準的性別和族群歧視。

能夠找到適合自己的生活方式是不容易的。既然喜愛群居，對戀愛充滿期待，凡事追求完美的濕物們可以活得很好，那麼乾物當然也可以。衹是各自熱愛生活的方式不同。

我認為，每個女生心裏都住著一隻乾物，或者說人生中多少有一段乾燥期，用來放松精神，享受空閑，畢竟可以這樣的時候不多。如果有這樣的資本，不管是穿著睡衣看漫畫，紮馬尾去酒館，拒絕朋友的邀約裹著被子做刺繡，素顏面對世界，懶得回電話，還是把戀愛當成身外之物，都是健康的態度。

人生並不是永遠是舒緩的溪流，更多的是波濤洶湧巨浪翻滾。那麼，閑散放肆，隨心所欲的機會更是來之不易。不僅要珍惜這樣的生活，還要理直氣壯的珍惜這樣的生活。

就是要當乾物。

你有不滿麼？

作者: 段墨 时间: 2008-12-28 12:27
强烈抗议！！要求，版主来档真人真事的！别老转载，俺可是粉丝啊！

作者: Cynthia 时间: 2008-12-29 18:39

以下是引用段墨在2008-12-28 12:27:15的发言：
强烈抗议！！要求，版主来档真人真事的！别老转载，俺可是粉丝啊！

我強烈要求你寫出你的心情故事。大家共享。

作者: Cynthia 时间: 2009-1-6 20:54

夜行族。

大多數熬夜的人之所以會熬夜，是因為他們喜歡熬夜。

安靜，沒有突發事件分散注意力，思路清晰，是完全獨享的自由空間。處於這個空間中的人，往往不是在工作，而是休閒娛樂。能做的事情很多，最熱門的大概要數瀏覽網頁，補習平常沒時間看的電影的DVD，聽歌，聊天，看書，和吃宵夜。

因為常常為了應付工作而熬夜的人，會因此對熬夜這件事產生惡感，因而不喜歡熬夜。所以，喜歡熬夜的人多半不是在夜間工作。以此類推，寫手熬夜常常不會寫稿，只是習慣了晚上做事，興奮點燃燒著，想睡也睡不著。

比起有固定作息的大部分上班族，寫手是沒有機會說出「好想翹班」這句話的。因為截稿才算下班，除此以外，只要呼吸著清醒著，都是上班時間。真可惜這一行沒有加班加薪和全勤獎金這回事。

對我來說，雖然熬夜經常是為了寫稿，但完稿的動力往往是困得熬不下去，為了能早點睡，連打字的速度也不知不覺變快。

首先，對夜行族來說，九點才是夜晚開始的標誌。這時候的伴隨的食物還是晚餐後的甜點，熱量高的薯片和可樂，聽著激烈的音樂。

十一點之後開始放鬆精神。既能提神又可以補充糖分（和脂肪）的冰激淋為食物首選。心跳頻率隨著子夜零時的降臨轉為沉緩，開始牴觸節拍過快的音樂。播放列表也從搖滾和流行轉換成節奏輕柔曲調優美的新世紀音樂，鋼琴曲，或午夜電台廣播。

一點到三點之間是腦活動最頻繁的時刻。味蕾反應遲鈍，就算在這時候餓也只有興致煮一碗泡麵，啃一截麵包。大腦的靈敏度迅速下滑。瞄向時鐘，發現已經四點至五點時，開始出現混雜著內疚與不捨的心情，就像瘋狂大購物之後才潸然悔悟心疼起荷包。掙扎在睡與不睡之間，一旦熬夜之心不堅定，立刻被困乏感吞嚼。身體經歷過晝夜的輪番活動，精神鬆懈的瞬間，很快入眠。

雖然這麼說，熬夜並不是治療失眠的好方法，反而聽說過許多越熬夜越是精神衰弱，免疫力下降的例子。從最初的熬夜經驗到現在，已經過了大概7、8年。在這些晚上，交了許多好朋友。這是唯一不後悔熬夜的原因。

嗯，有一次熬夜到極限，我半夢半醒之間曾經想過這樣一件事——如果將來地球人口驟增，每寸土地都被最大程度的使用，會不會頒布這樣的法令：有一半人口日間出沒，另外一半人口則在夜間活動。不過，雖然也許有可行性……但是，萬一重要的人被分割在自己不同的時間段裡，不就永遠不能相見了嗎？

作者: Cynthia 时间: 2009-1-19 13:49

情難自禁。

「多大了？」

我怔了怔，我壓根兒沒想過他居然會開口跟我說話。

我偷偷地把目光瞟到男人身上，男人面上還是帶著那一抹魅惑的笑容，帶點霸道的銳利眼神。

「二十六。」

我以盡量平靜地語氣回答著。電梯裡，屬於男人的淡淡的古龍水味讓我有點暈眩。

跟往常不同，這次沒有混沌著廉價的胭脂香水味。

「二十六歲啊...原來我們相差十四年。」男人若有所思地喃喃自語。

心，突然被狠狠地揪住。

我咬著下唇，天知道這十四年的距離讓我有多氣憤。

如果能早幾年出生的話，也許..就能在這個男人寂寞的時候帶給他慰藉了。哪怕只是性慾上的。

電梯停在十八樓，

「我先走了。」

男人用著纖長的手指像對待小孩子般揉著我的頭髮，然後再次泛起無數次讓我淪陷的笑顏。

男人走後，我抱膝在電梯裡蹲著，胸口發痛，滾燙的無奈還是從我眼眶中不停打滾落下。

※

我踏著淺\綠色人字拖鞋，手晃著便利商店的袋子。

電梯門慢慢地拉開，然後，我看見男人。一個打扮妖嬌的女人從電梯走出來。

男人的頭髮有點凌亂，眼神有點曖昧浮游。我沒說話，按了樓數後我靜靜地站到電梯的角落。我不想靠近他，我討厭身上有著不屬於我的女人氣味的他。電梯門關了，他抽著菸，白色的煙霧把他包圍著，一切看上去是多麼的陌生。

我捂著鼻子，厭惡地皺起眉頭來。

「不要抽煙了，對身體不好。」我不滿地嚷道。

另一個更大的原因是，我不喜歡他抽煙時像是與世無關的樣子。

男人笑了，眼尾的魚尾紋因為臉部肌肉的抽動而變得明顯深刻。

「受不了煙味嗎？果然是小孩子。」男人從容地把菸扔到地上，然後踩熄。

我不服氣地拿出安放在男人襯衣的那包煙，像是要證明著我不是小孩似的，我燃著煙，抽了一口。

受不了煙霧嗆鼻的味道，我笨拙地咳了起來。男人靜靜地從我手上把煙拿走，

「這不是小孩子該試的玩意。」男人的語氣還是一樣平靜，不帶有一絲感情。

我不自覺地捉著男人的手，我喜歡這雙手，這雙粗糙而溫厚的手。

「我到了，要走了。」

男人的手稍微地用力起來，示意我是時候放開了。

我鬆開了手，淚腺也就瓦解了，眼淚滴到了男人的手上面。

「哭什麼呢？」

男人乾脆不走了，任由電梯緩緩地繼續往上攀升。

我只是搖頭，再搖頭。我知道自己現在這樣做很孩子氣，只是我壓制不了。

「叮」電梯門再次打開了，這次是到了我的樓層。

「好了，回家吧。」

男人把手搭在我肩上，我點了點頭然後走出了電梯。

好像生怕會失去什麼似的，我激動地回頭看。男人偎在電梯的角落，表情似乎帶著很重很重的悲傷。

我突然發覺，男人身處在令人窒息的世界。要得到他，除非我先把自己毀滅。

我跪在家門口，看著已經關上的電梯門啜泣。

※

「叮」到十八樓了！我忐忑不安地在男人的家門前徘徊著。

才剛想說想要見他，卻發現身體已經自動地跑到他家門口，我還真是糟糕。正當我納悶著不知該如何是好的時候，「??」門開了。

男人一臉訝異地看著我，像是意會到什麼似地，「要進來坐坐嗎？」男人問道。

我緊繃著身子，看著男人不停地往口裡灌著金黃色的液體，我忍不住問口道：

「別喝那麼多，對身體不好。」

男人笑了笑，顯然沒把我的話放在心上，兀自地喝著。良久，男人起身改為坐在我旁邊，突如奇來的親密感讓我只能赧然不語。

「找我有什麼事？」

男人在我耳邊溫柔地呢喃著。

「沒..沒有。」

沒知道為什麼，我變得支吾了起來。

男人沒再說什麼，只是一直望著窗外若有所思。

世界彷彿靜止了，我忘了過了多久的時間，當我再次望向男人的時候，男人已經睡著了。我偷偷地把手往男人的臉伸去，輕輕地撫平在沉睡卻還是緊皺著的眉間。輕觸男人唇上的唇珠，我莞爾地笑了起來。我悄悄地吻了男人的臉龐，我不敢親吻他的唇，怕親了以後就真的無法回頭了。

男人的齁睡聲漸漸變淺\，男人瞇著眼睛看著我。

不知道是從哪裡借來的膽，我深深地看進男人深邃的眼眸說：「我喜歡你。」

也許，我不應該開口的。因為在我剛說完這句話之後，男人就在我的凝視下俯身吻了我。

交往了以後，男人不下十次地嘆息道：「你還是跟同年紀的男生一起吧！」

而我也不厭其煩地認真的看著他說：「在你吻了我之前或許可以，但在你吻了我之後就不可能了。」

而男人，每次都只是盯著我，然後苦笑。在爭吵以後，男人有時候會孩子氣地牽著別的女人氣得我怒不可遏，

但這次不同。

男人牽著她的手，明顯地僵硬。男人總是平靜沉著的眼神失常地變得侷促不定。我緘默不語，用眼神向男人尋找答案。而他，只是不停地閃躲著我的疑問。

聽說，男人已經結了婚。

我躺在床上，盯著發光的手機螢幕，

「你還是跟同年紀的男生在一起吧。」

這是在那之後男人第一個發給我的短訊。

然後，我再也沒見過他。

※

兩個月後，我還是如常地踏著那雙有點褪色的淺\綠色人字拖鞋，晃動著手上的塑膠袋子。然後，我還是遇見了他。電梯裡是令人窐息的沉默。

在我不知不覺間，男人的臉龐瘦削了許多。

「你還好嗎？」

男人像是蘊釀了許久的話，很不爭氣地，我的心還是隱隱發痛。

「嗯。」

我不願意多說什麼，只是死盯著地面，彷彿地上有著什麼寶貝似的。

男人像是讀懂了我的舉動，也不再多說話。

十八樓。

男人慢慢地踏出了電梯門口，出乎我意料外，他轉過身來問：「你現在過得幸福嗎？」

我生怕男人不相信地用力點頭，至少在這一刻，我很幸福。男人以幾乎哭泣的表情笑了，我把臉轉過一旁，我不想讓他再看見我哭。

男人還是注意到我的眼淚，帶點無奈地道：「我要搬走了。」

在電梯門關上之前，朦朧中我好像聽見男人這樣說著。或許，我還是要再為他哭一次了。

情，如何能自禁。

作者: 段墨 时间: 2009-2-18 09:12
标题: 无题

以下是引用Cynthia在2008-12-29 18:39:05的发言：

我強烈要求你寫出你的心情故事。大家共享。

一些事，一些情，是无法诉之于语言文字的，还是留着自己黯然销魂的好

作者: Cynthia 时间: 2009-3-2 18:25
标题: 愛情的屍體

愛情的屍體

曾有幾次，我迷迷糊糊趴在床上昏迷時，聽見窗外雨聲霹靂啪啦打在遮雨棚，竟錯以為自己好像回到一個陽光燦浪的午後...他也在那裏..

又是一陣浪花胡亂肆濺，陽光反射在水波上，亮晃晃，我瞇著眼，濕淋淋地站在沙灘上想說些什麼，卻怎麼也發不出聲音。

一睜開眼，亮著昏黃小燈的黑漆屋內，剛搬家的紙箱安靜地錯落在屋內角落，窗外大雨兀自下個不停，冷空氣從窗口滲透進屋裡，我打了個冷顫，遠處傳來救護車刺耳的聲音。

「好累喔。」我費力把厚重的一堆繪本從紙箱拿出，忍不住抱怨。

來幫我搬家的Emily聽見我說「累」這個字，笑了很久，她早對我「熱愛變動」的偏執性格有所微詞。

$\"\"$ 「Cindy，我才搞不懂妳為什麼這麼喜歡搬家？這麼喜歡換工作？」
「沒有破壞，哪有建設？」我胡亂回答。
「少來，妳不累，我看了都累了。」
「妳，不覺得換情人也很累嗎？」

Emily面對我故意的反擊，扯扯嘴，抽起菸來，表情不以為然。

如果說掉傘，是城市男女的習慣，
我在一年裡遺失二十把傘，來證明我的都會性格。

換情人，也是城市人的習性吧，
夜夜流連在夜店的Emily用男人數字來確認都會的便利性，
傘的蒐藏價值，比醒來連電話都不留就走的男人實在。

和愛情的屍體相較，冰箱的食物屍體，處理起來，簡單多了。

只要把項目分類好，各自丟到回收桶或廚餘桶就可以。
無法分類的是書架上、CD櫃中、衣櫥裡的物品。

無法分類的是：總是，感情。

忘了在哪裡看過的童話故事，小女孩不信邪地用粉筆在她的四周畫了一個圈，自此永遠踏不出去圈外；如同貪念穿上紅舞鞋的女孩，從此無法停止跳舞。

這兩年，我換了three工作，搬了三次家，連電子郵件信箱都更替了三個帳號……二十七歲生日後，為了迎接二十八歲，手机号码也換了，这个手机号码我一直用了5年。

「嚴冬過去，春日來臨，一切都會放晴。」
我對自己這樣喃喃自語。

雖然我出生在夏天，但卻不討厭南方夏日的炎熱，但卻討厭度過我的生日。從小遇到生日，我總是孤伶伶一個人在家，因為爸爸和媽媽當時開了一個小工廠，夏天從不曾回來，只有過年才回，偶爾他們會忙到忘了我的生日，年幼的我曾因此哭得很傷心，後來，卻變成不習慣過生日，甚至懼怕過生日。

我出身在夏天，心卻像侯鳥，習慣遷徙到溫暖的地帶。

而愛情卻經常走了又來，來了又走。

到處都是愛情的屍體。也許溫暖還有點距離.

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