妈妈，如果我是Gay，你会怎样？
你开始为我的成家立室操劳了。你快乐的说，这表示你的儿子已经长大了，你很高兴。然後，你与我的话题里，越来越多的出现某某女孩的名字，出现某某朋友儿子的婚事。
或者，你永远不知道，你的儿子竟有如此深的心机。从知道自己的错位以後，就把自己塑造成了一个心无城府天真浪漫的顽童了。於是，你都看见，你都会说：“怎么你老是个长不大的小孩啊？”我分辨不清你当时的脸上是担忧还是舒畅。
我却私下无奈而痛苦的偷笑：起码你不会逼著我找个女朋友了。
那天，你拆开了我的信，一个外地网友寄给我的信。
我狠狠的发火，然後背著一个包包走出了家门。我根本没来得及给自己细想的机会，我那么肯定的以为你怀疑甚至确切的认定我的秘密了。
我的愤怒伤到你了吗？
当我回头踏进家的时候，你却躺在医院。
爸爸对我说，她夜不成眠，哭得一踏糊涂。我知道，是我自己错了。来到你病床前的时候，你满溢的微笑如刀子一般刻划著我的心。我也知道了，你根本没有怀疑过我，尽管你把信看了一半，你却很认真的自以为是，那是一个对我关爱有加的朋友！
於是，那天，我带著你的问候，踏上了去那位网友家的列车……
妈妈，如果我是真正的Gay，你会怎样？
我有过无数次的幻想。把这句话跟你说之後，你会宽容的如平常一般览住我的肩，抚摸著我的头，然後轻轻的说：“没事，不管怎么样，你都是我的好孩子！”就像那年我高考失利去了一所普通的大学一样。
但是我的勇气并不能支撑我开口，那无数次的幻想最终随著秋来春往的四季轮回，沉默到了现在。
妈妈，我是Gay。但我爱你是永远不会更改的磐石啊。
我只是会去寻找属於自己的爱，我只是用和别人不一样的方式生活，我只是给你带来又一个的好儿子而不是媳妇，我只是不能让你光明正大的摆酒尽欢，我只是不能让自己的骨肉叫你一声阿妈……
可我，是真的爱你啊。你是我的母亲，给了我生命，给了我血肉相融的存在，给了我自由无束的思想，你是给了我全部的神啊！
妈妈，我是Gay。
可我二十年来不一样如他们的儿子甚至超过他们的爱著你吗？
妈妈，我挂上电话的时候，心里正在祈祷著。我希望你说：“你是我的儿子，别的什么都不重要！”
天下的妈妈最值的去好好的回报
相信妈妈会理解的
我05年就已出柜。当时只是因为他，因为相信可以与他一直在一起，那时的生活，是那么的单纯而美好。我的父母与姐弟，宽容的接受了我的倾向，并说：“如果你觉得这就是你想要的幸福，那就去追求吧。”简简单单的一句话，却让我从此没有了心理上的负担。
可惜，就在去年，我终于还是与他分手了。宽容而善良的父母，总是叮嘱我：照顾好自己，保护好自己。。。年轻的时候，总嫌父母太叨唠，太烦。年长一些，方才明白，那些重复的话语里，包含着亲人多深的关切！
而我，除了照顾好，保护好自己，偶尔寄点东西回去，就再没有什么可以回报给他们的了。
我们的父母，都是伟大的。我们倾尽所有，也无法回报他们的恩情。所以，每次与家人联系，我都会说，我很好，我很快乐。。。
看了飞行的帖子，有些感触
呵呵，每个家庭都上演着自己的故事....
向出柜的朋友致敬～～～～
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這些事情，如果不是當事人，有多少人可以接受？即使接受，範圍也是很有限，想想，如果你不是當事人，你能接受你的朋友，你的同學，你的同事是GAY OR LES，但是你能接受你的親人，甚至你的愛人？這個連讀過所謂高等學府之人士也並未能達到一致意見之前，我們的父母呢？如果我們的父母沒有高等教育，並且接受濃重的傳統理念，不說生氣，而是很難理解這些在生理學上形成的區別。如果一定要父母明白並接受，我覺得最好的方式，是找個第三方，了解成因，適宜的第三方，興許可以讓父母明白：有些事情是注定的，並非我們的故意。即時我們的父母能夠明白了，但能夠接受，即使接受了，又要接受多少異樣的眼光？中國目前的國情注定了異樣的眼光和觀望的眼光不會短時間消逝。如果這樣的話，父母接受后，他們能夠承受多少的壓力？我覺得父母即使接受，也不會大方的和親慼説明什麽的。所以了，作爲guy，應該首先得是，理清父母能夠接受的前提（TELL OR NOT），而後再考慮其他。我覺得，目前的情況下，所謂對外宣稱“晚婚”和“不婚”，遠遠勝與“同性之戀”。你說呢？
感动~！母爱一定是宽容的。
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