[分享]你我的心情故事

Cynthia

天乾物燥，小心蘑菇。

漸漸對需要重複作業、高付出不保證回報，有多餘步驟、浪費體力與感情的事情失去了興趣。例如把酒倒進杯子再喝，換高跟鞋出門買菜，定期做頭髮保養，應酬，和戀愛。
討厭講電話，比起逛街和聯誼更愛窩在家裏按照自己的步驟過假日，習慣獨處，被搭訕就立刻擺臭臉，在熟人面前保持素顏，飼養虛擬寵物的積極性高於對三維世界的雄性生物的興趣，凡事都以簡單便利為出發點，嫉麻煩如仇。
有以上特點的人越來越多了。

聽說我們叫乾物女。

雖然是新生名詞，但並不是新生事物。沒什麼好大驚小怪。衹是，被歸類為新生物種，總免不了小題大做的研究歸納一番。硬要總結的話，我們，衹是覺得在私人時間裏，沒有必要服從社會標準的一群人。

例如：

在家裏淨穿些可笑圖案的衣物搭配懶得吹乾的頭髮
——我高興。

快盛進盤子裏拿到餐桌旁吃，站在流理臺旁狼吞虎咽像什麼樣子？！
——不要。

年輕的女孩子當然要把美容院當成自己的第二家鄉！
——沒興趣。

竟然有勇氣獨自一人去附近的酒館喝酒？！
——吵死了。

獨居，深入檢出，長此以往一定會心理變態吧？
——閉嘴。

妳看鄰居家的妹妹就算丟垃圾也穿得美美的
——關我什麼事？

怎麼可以趁放假趕緊結識些青年才俊社會精英？他們可是不會主動找上門來的哦
——別傻了。

妳這樣吊兒郎當的，是放棄人生了吧？
——衹是追求輕鬆愜意幹物懶散悠閑的生活方式而已，請別拿所謂的「標準生活方式和態度」來要求所有人和你一樣，真是很沒有禮貌。

事實上，有同樣習慣的人中，應該也有不少男生。但社會角色定義，男生如果散漫邋遢，衹是不拘小節豪放不羈；
女性一旦哪怕有一點接近鬆散萎靡，就會被冠上一系列偏貶義定語。
就如同乾物女的出處，《螢之光》中科長的形容：
「妳雖然是女人，但是已經沒有任何潤澤感了。妳已經乾枯了，像一片魚乾一樣。妳身為女人卻不是女人。」
那麼，不管對社交還是戀愛都興致勃勃，就算吃零食和打瞌睡也一絲不苟，毫無道理的把獨來獨往當成孤獨的標幟，就算是女人中的女人了？
這才是標準的性別和族群歧視。

能夠找到適合自己的生活方式是不容易的。既然喜愛群居，對戀愛充滿期待，凡事追求完美的濕物們可以活得很好，那麼乾物當然也可以。衹是各自熱愛生活的方式不同。

我認為，每個女生心裏都住著一隻乾物，或者說人生中多少有一段乾燥期，用來放松精神，享受空閑，畢竟可以這樣的時候不多。如果有這樣的資本，不管是穿著睡衣看漫畫，紮馬尾去酒館，拒絕朋友的邀約裹著被子做刺繡，素顏面對世界，懶得回電話，還是把戀愛當成身外之物，都是健康的態度。

人生並不是永遠是舒緩的溪流，更多的是波濤洶湧巨浪翻滾。那麼，閑散放肆，隨心所欲的機會更是來之不易。不僅要珍惜這樣的生活，還要理直氣壯的珍惜這樣的生活。

就是要當乾物。

你有不滿麼？

段墨

强烈抗议！！要求，版主来档真人真事的！别老转载，俺可是粉丝啊！

Cynthia

以下是引用段墨在2008-12-28 12:27:15的发言：
强烈抗议！！要求，版主来档真人真事的！别老转载，俺可是粉丝啊！

我強烈要求你寫出你的心情故事。大家共享。

Cynthia

夜行族。

大多數熬夜的人之所以會熬夜，是因為他們喜歡熬夜。 安靜，沒有突發事件分散注意力，思路清晰，是完全獨享的自由空間。處於這個空間中的人，往往不是在工作，而是休閒娛樂。能做的事情很多，最熱門的大概要數瀏覽網頁，補習平常沒時間看的電影的DVD，聽歌，聊天，看書，和吃宵夜。 因為常常為了應付工作而熬夜的人，會因此對熬夜這件事產生惡感，因而不喜歡熬夜。所以，喜歡熬夜的人多半不是在夜間工作。以此類推，寫手熬夜常常不會寫稿，只是習慣了晚上做事，興奮點燃燒著，想睡也睡不著。 比起有固定作息的大部分上班族，寫手是沒有機會說出「好想翹班」這句話的。因為截稿才算下班，除此以外，只要呼吸著清醒著，都是上班時間。真可惜這一行沒有加班加薪和全勤獎金這回事。 對我來說，雖然熬夜經常是為了寫稿，但完稿的動力往往是困得熬不下去，為了能早點睡，連打字的速度也不知不覺變快。 首先，對夜行族來說，九點才是夜晚開始的標誌。這時候的伴隨的食物還是晚餐後的甜點，熱量高的薯片和可樂，聽著激烈的音樂。 十一點之後開始放鬆精神。既能提神又可以補充糖分（和脂肪）的冰激淋為食物首選。心跳頻率隨著子夜零時的降臨轉為沉緩，開始牴觸節拍過快的音樂。播放列表也從搖滾和流行轉換成節奏輕柔曲調優美的新世紀音樂，鋼琴曲，或午夜電台廣播。 一點到三點之間是腦活動最頻繁的時刻。味蕾反應遲鈍，就算在這時候餓也只有興致煮一碗泡麵，啃一截麵包。大腦的靈敏度迅速下滑。瞄向時鐘，發現已經四點至五點時，開始出現混雜著內疚與不捨的心情，就像瘋狂大購物之後才潸然悔悟心疼起荷包。掙扎在睡與不睡之間，一旦熬夜之心不堅定，立刻被困乏感吞嚼。身體經歷過晝夜的輪番活動，精神鬆懈的瞬間，很快入眠。 雖然這麼說，熬夜並不是治療失眠的好方法，反而聽說過許多越熬夜越是精神衰弱，免疫力下降的例子。從最初的熬夜經驗到現在，已經過了大概7、8年。在這些晚上，交了許多好朋友。這是唯一不後悔熬夜的原因。 嗯，有一次熬夜到極限，我半夢半醒之間曾經想過這樣一件事——如果將來地球人口驟增，每寸土地都被最大程度的使用，會不會頒布這樣的法令：有一半人口日間出沒，另外一半人口則在夜間活動。不過，雖然也許有可行性……但是，萬一重要的人被分割在自己不同的時間段裡，不就永遠不能相見了嗎？

Cynthia

情難自禁。

「多大了？」 我怔了怔，我壓根兒沒想過他居然會開口跟我說話。 我偷偷地把目光瞟到男人身上，男人面上還是帶著那一抹魅惑的笑容，帶點霸道的銳利眼神。 「二十六。」 我以盡量平靜地語氣回答著。電梯裡，屬於男人的淡淡的古龍水味讓我有點暈眩。 跟往常不同，這次沒有混沌著廉價的胭脂香水味。 「二十六歲啊...原來我們相差十四年。」男人若有所思地喃喃自語。 心，突然被狠狠地揪住。 我咬著下唇，天知道這十四年的距離讓我有多氣憤。 如果能早幾年出生的話，也許..就能在這個男人寂寞的時候帶給他慰藉了。哪怕只是性慾上的。 電梯停在十八樓， 「我先走了。」 男人用著纖長的手指像對待小孩子般揉著我的頭髮，然後再次泛起無數次讓我淪陷的笑顏。 男人走後，我抱膝在電梯裡蹲著，胸口發痛，滾燙的無奈還是從我眼眶中不停打滾落下。 ※ 我踏著淺\綠色人字拖鞋，手晃著便利商店的袋子。 電梯門慢慢地拉開，然後，我看見男人。一個打扮妖嬌的女人從電梯走出來。 男人的頭髮有點凌亂，眼神有點曖昧浮游。我沒說話，按了樓數後我靜靜地站到電梯的角落。我不想靠近他，我討厭身上有著不屬於我的女人氣味的他。電梯門關了，他抽著菸，白色的煙霧把他包圍著，一切看上去是多麼的陌生。 我捂著鼻子，厭惡地皺起眉頭來。 「不要抽煙了，對身體不好。」我不滿地嚷道。 另一個更大的原因是，我不喜歡他抽煙時像是與世無關的樣子。 男人笑了，眼尾的魚尾紋因為臉部肌肉的抽動而變得明顯深刻。 「受不了煙味嗎？果然是小孩子。」男人從容地把菸扔到地上，然後踩熄。 我不服氣地拿出安放在男人襯衣的那包煙，像是要證明著我不是小孩似的，我燃著煙，抽了一口。 受不了煙霧嗆鼻的味道，我笨拙地咳了起來。男人靜靜地從我手上把煙拿走， 「這不是小孩子該試的玩意。」男人的語氣還是一樣平靜，不帶有一絲感情。 我不自覺地捉著男人的手，我喜歡這雙手，這雙粗糙而溫厚的手。 「我到了，要走了。」 男人的手稍微地用力起來，示意我是時候放開了。 我鬆開了手，淚腺也就瓦解了，眼淚滴到了男人的手上面。 「哭什麼呢？」 男人乾脆不走了，任由電梯緩緩地繼續往上攀升。 我只是搖頭，再搖頭。我知道自己現在這樣做很孩子氣，只是我壓制不了。 「叮」電梯門再次打開了，這次是到了我的樓層。 「好了，回家吧。」 男人把手搭在我肩上，我點了點頭然後走出了電梯。 好像生怕會失去什麼似的，我激動地回頭看。男人偎在電梯的角落，表情似乎帶著很重很重的悲傷。 我突然發覺，男人身處在令人窒息的世界。要得到他，除非我先把自己毀滅。 我跪在家門口，看著已經關上的電梯門啜泣。 ※ 「叮」到十八樓了！我忐忑不安地在男人的家門前徘徊著。 才剛想說想要見他，卻發現身體已經自動地跑到他家門口，我還真是糟糕。正當我納悶著不知該如何是好的時候，「??」門開了。 男人一臉訝異地看著我，像是意會到什麼似地，「要進來坐坐嗎？」男人問道。 我緊繃著身子，看著男人不停地往口裡灌著金黃色的液體，我忍不住問口道： 「別喝那麼多，對身體不好。」 男人笑了笑，顯然沒把我的話放在心上，兀自地喝著。良久，男人起身改為坐在我旁邊，突如奇來的親密感讓我只能赧然不語。 「找我有什麼事？」 男人在我耳邊溫柔地呢喃著。 「沒..沒有。」 沒知道為什麼，我變得支吾了起來。 男人沒再說什麼，只是一直望著窗外若有所思。 世界彷彿靜止了，我忘了過了多久的時間，當我再次望向男人的時候，男人已經睡著了。我偷偷地把手往男人的臉伸去，輕輕地撫平在沉睡卻還是緊皺著的眉間。輕觸男人唇上的唇珠，我莞爾地笑了起來。我悄悄地吻了男人的臉龐，我不敢親吻他的唇，怕親了以後就真的無法回頭了。 男人的齁睡聲漸漸變淺\，男人瞇著眼睛看著我。 不知道是從哪裡借來的膽，我深深地看進男人深邃的眼眸說：「我喜歡你。」 也許，我不應該開口的。因為在我剛說完這句話之後，男人就在我的凝視下俯身吻了我。 交往了以後，男人不下十次地嘆息道：「你還是跟同年紀的男生一起吧！」 而我也不厭其煩地認真的看著他說：「在你吻了我之前或許可以，但在你吻了我之後就不可能了。」 而男人，每次都只是盯著我，然後苦笑。在爭吵以後，男人有時候會孩子氣地牽著別的女人氣得我怒不可遏， 但這次不同。 男人牽著她的手，明顯地僵硬。男人總是平靜沉著的眼神失常地變得侷促不定。我緘默不語，用眼神向男人尋找答案。而他，只是不停地閃躲著我的疑問。 聽說，男人已經結了婚。 我躺在床上，盯著發光的手機螢幕， 「你還是跟同年紀的男生在一起吧。」 這是在那之後男人第一個發給我的短訊。 然後，我再也沒見過他。 ※ 兩個月後，我還是如常地踏著那雙有點褪色的淺\綠色人字拖鞋，晃動著手上的塑膠袋子。然後，我還是遇見了他。電梯裡是令人窐息的沉默。 在我不知不覺間，男人的臉龐瘦削了許多。 「你還好嗎？」 男人像是蘊釀了許久的話，很不爭氣地，我的心還是隱隱發痛。 「嗯。」 我不願意多說什麼，只是死盯著地面，彷彿地上有著什麼寶貝似的。 男人像是讀懂了我的舉動，也不再多說話。 十八樓。 男人慢慢地踏出了電梯門口，出乎我意料外，他轉過身來問：「你現在過得幸福嗎？」 我生怕男人不相信地用力點頭，至少在這一刻，我很幸福。男人以幾乎哭泣的表情笑了，我把臉轉過一旁，我不想讓他再看見我哭。 男人還是注意到我的眼淚，帶點無奈地道：「我要搬走了。」 在電梯門關上之前，朦朧中我好像聽見男人這樣說著。或許，我還是要再為他哭一次了。 情，如何能自禁。

段墨

以下是引用Cynthia在2008-12-29 18:39:05的发言：

我強烈要求你寫出你的心情故事。大家共享。

一些事，一些情，是无法诉之于语言文字的，还是留着自己黯然销魂的好

Cynthia

愛情的屍體

曾有幾次，我迷迷糊糊趴在床上昏迷時，聽見窗外雨聲霹靂啪啦打在遮雨棚，竟錯以為自己好像回到一個陽光燦浪的午後...他也在那裏..

又是一陣浪花胡亂肆濺，陽光反射在水波上，亮晃晃，我瞇著眼，濕淋淋地站在沙灘上想說些什麼，卻怎麼也發不出聲音。

一睜開眼，亮著昏黃小燈的黑漆屋內，剛搬家的紙箱安靜地錯落在屋內角落，窗外大雨兀自下個不停，冷空氣從窗口滲透進屋裡，我打了個冷顫，遠處傳來救護車刺耳的聲音。

「好累喔。」我費力把厚重的一堆繪本從紙箱拿出，忍不住抱怨。

來幫我搬家的Emily聽見我說「累」這個字，笑了很久，她早對我「熱愛變動」的偏執性格有所微詞。

「Cindy，我才搞不懂妳為什麼這麼喜歡搬家？這麼喜歡換工作？」
「沒有破壞，哪有建設？」我胡亂回答。
「少來，妳不累，我看了都累了。」
「妳，不覺得換情人也很累嗎？」

Emily面對我故意的反擊，扯扯嘴，抽起菸來，表情不以為然。

如果說掉傘，是城市男女的習慣，
我在一年裡遺失二十把傘，來證明我的都會性格。

換情人，也是城市人的習性吧，
夜夜流連在夜店的Emily用男人數字來確認都會的便利性，
傘的蒐藏價值，比醒來連電話都不留就走的男人實在。

和愛情的屍體相較，冰箱的食物屍體，處理起來，簡單多了。

只要把項目分類好，各自丟到回收桶或廚餘桶就可以。
無法分類的是書架上、CD櫃中、衣櫥裡的物品。

無法分類的是：總是，感情。

忘了在哪裡看過的童話故事，小女孩不信邪地用粉筆在她的四周畫了一個圈，自此永遠踏不出去圈外；如同貪念穿上紅舞鞋的女孩，從此無法停止跳舞。

這兩年，我換了three工作，搬了三次家，連電子郵件信箱都更替了三個帳號……二十七歲生日後，為了迎接二十八歲，手机号码也換了，这个手机号码我一直用了5年。

「嚴冬過去，春日來臨，一切都會放晴。」
我對自己這樣喃喃自語。

雖然我出生在夏天，但卻不討厭南方夏日的炎熱，但卻討厭度過我的生日。從小遇到生日，我總是孤伶伶一個人在家，因為爸爸和媽媽當時開了一個小工廠，夏天從不曾回來，只有過年才回，偶爾他們會忙到忘了我的生日，年幼的我曾因此哭得很傷心，後來，卻變成不習慣過生日，甚至懼怕過生日。

我出身在夏天，心卻像侯鳥，習慣遷徙到溫暖的地帶。

而愛情卻經常走了又來，來了又走。

到處都是愛情的屍體。也許溫暖還有點距離.