[分享]你我的心情故事

Cynthia

我罵了一句粗話，然後轉身回他房間去。

阿聖身體很差，幾乎每一次流行感冒他都有份。不過，他頭腦真的很好。他年紀輕輕就發表了多篇經濟論文，並且已經昏倒了經濟學教授助理的位置。可能是上天補他身體不好的缺憾吧？他從小就有很棒的數字概念，上大學之後很快就學會看盤操盤，年紀輕輕就懂得投資理財。

那是我跟他熟了之後知道的。那次他病了，是因為他本來就重感冒，卻又把大衣借給我，所以回去就嚴重了。

像這樣讓他下不了床的感冒，他三不五時會得一次。對從小體弱的他來說，似乎是家常便飯。他有個櫃子裝滿了藥，架子上面密密麻麻寫滿了字，註明是治療什麼病的，嚇死人的畫面。

「喔，那是我當藥師的阿姨幫我弄來的，像我這樣天生藥罐子，如果生病就去看醫生，健保卡蓋到Z還得從AA開始哩，」我幫他換冷毛巾時他說。
「呃…」我目瞪口呆，心想可別哪天吃錯藥掛掉哩，「今架害啊」。

那天，好死不死、我留在他家看著他，直到他的房客學姊回家，已經快十二點了。那時候我睡著了，坐在地上頭枕在床旁邊。他的學姊靜文叫醒我之後，再三跟我道歉，然後送我下樓去。

「對不起啊，我不知道妳是來還衣服的，以為妳是他隊裏學妹哩。」
她騷騷頭，一臉抱歉。
「沒關係，我看他睡著了，結果我自己也睡著了，哈哈。」我其實只是弄了杯熱牛奶給他喝，然後幫他換冷毛巾而已，什麼都沒做。
「有空來玩唷，我就要搬走了，他一個人住我很不放心。」臨走，靜文學姊這樣說，「有時候嚴重了，我都會強迫他去醫院打點滴，他很討厭看醫生的。」
「喔，」我想起一整天看房子都不順利，於是隨口問了句：
「這房子租金貴不貴啊？」

我以為，阿聖一定是個文弱書生型的男生。結果，搬家那天他幫我搬進搬出的弄東西，看見他露在衣袖外面結實的手臂，又一次目瞪口呆。

「我大一的時候，身體爛到不行，休學去桃園隨便唸了一個專科，那裡空氣陽光都好，每天騎腳踏車上學，還常常打球、運\動，我身體可好哩。沒想到來深圳就不行了。」

他幫我搬完東西，坐在客廳沙發上一邊擦汗一邊說。

「喔，難怪我看你的樣子不像弱不禁風的樣子嘛，那天還病奄奄的啊，」

我坐在地上，隨手撥弄我暫放在地上的一堆書。

「靜文住得好好的，為什麼要搬走？」我突然問。
「因為我們…分手了啊，」阿聖的臉色突然黯淡下來，
「她考上外校的研究所之後，就跟我越來越疏遠，最近說要搬去學校那邊住、所以…」

他說了那個學校的名字，是一所國立的知名學校，其實離這裡並不非常遠。

「呵，只是分手嘛，沒什麼啦，你別在意呀，」我挪動身體靠近他一點，
「我還不是被甩了，才只好搬家啊，」

我猜是我主動，靠近他、吻了他的。
那個剛搬家的下午，我讓他有點失意的眼神打動了。

也許對我來說，喜歡一個人很容易吧？
可是我到底愛不愛他呢？
常常想起那些已經分手了的男生們，那些初初愛戀的感覺。

我跟阿聖之間卻不是這樣子…他很沉默，人緣卻極好，三不五時有學弟學妹上門來玩，他甚至會煮菜招待大家。除了上課他就是在電腦前面忙，然後很注意金融跟政治的消息。不出門的時候，他會在客廳做運\動，怕久不動了身體會更糟。

搬進他家之後，才知道他父母都移民到澳洲了，他大哥在台灣，後來他一個人來了深圳。後來相依為命的大哥讀完碩士去服役，退伍以後也跟著出國了。

「一個人好啊，沒人管很自由呢，」他說。
「移民也不錯啊，你怎麼不去？那邊空氣陽光一定也比深圳好吧？」

我學他做扶地挺身，結果只是攤在地上起不來，超丟臉。

「那邊的食物我吃不慣哩。」

他說著以前讀高中時去那邊住過一陣子，但是受不了逃回來的往事給我聽。

「喔。」

他的世界是我完全不能理解的。雖然，搬進他家之後，我跟他變成了男女朋友。

「你到底喜歡我哪一點？」我問。
「都喜歡啊。」

他依然是一個表情，說真的我看不出他對事情的喜怒與好惡。只是在那個下午，我讓他臂膀上的汗水跟哀怨的眼神打動了吧？

我很少睡在自己房間，喜歡跑去他放了很多東西的房間睡。枕在他手臂上看他放在書架上的許多模型。他很喜歡鋼彈，也愛做模型，我喜歡看他很專注做模型時的表情。雖然，多半的時候我插不上手，也搞不清楚那些型號都不一樣的機器人有什麼不同。

无心飞行

你我的故事发生在每一天的.都会留下一串串或深或浅的回忆.

Cynthia

我不愛你，只是寂寞。（下）

「妳喜歡我哪一點？」他偶爾也會問。

「呵呵，我全部都喜歡啊，如果你讓我不必付房租就更喜歡了。」我隨口說。

「只是這樣啊？」他愣了一下。

「哈哈哈，」我用力往他胸口鑽了一下，撒嬌地磨蹭著。

「騙你的，我才不靠男人呢，我要自立自強啊，」

他牽動了一下嘴角，溫柔地摟著我，摸摸我的頭髮，像是疼愛一隻貓似的。

我喜歡他抱我的時候，輕輕碰觸我像撫摸他那些漂亮的模型一樣的細心。

我們除了不常出去玩，其實跟一般情侶並沒有不同。我白天上班，晚上回來；他很少出門、也很少去學校，多半的時間都在電腦前面，要不然就搞心愛的模型。咳，還是做教授好呀，我經常這樣哀嘆道。夜裡我們在沒有空調幾近悶熱的屋裡探索彼此的身體，然後他讓我枕著他的手臂像隻小貓蜷在他的懷抱裡，儘管整夜他都不能動彈、翻身。

每次付完房租跟帳單，口袋空空坐在客廳嘆氣，他就會安慰我，然後帶我出門去附近的粵菜館吃大餐。

「我猜我是喜歡你能幹，懂得理財賺錢又會安排自己的生活。不像我，白癡死了，打工好幾年哩可是什麼錢也沒有，然後日子過得亂七八糟。」我看著出多於進的存摺發呆。

「可是我看妳好像滿開心的嘛，像我這樣有什麼好？我是書呆子兼藥罐子哩。」搖搖頭我又像貓咪一樣在他胸前磨磨蹭蹭，確實他是個藥罐子、書蟲。

他會在客廳聽很棒的古典音樂，做很漂亮的機動戰士模型，可是他很少出門，就算出門也只是為了要辦事情或買東西。而我，除了上班，還喜歡玩樂。

跟他在一起之後，我還是喜歡成天往外跑，只是心裡總掛著他，結果玩得一點也不痛快，總是敗興而返。他不能去那些吵鬧擁擠的像disco或pub之類的地方。偶爾他跟我去，回來都會被傳染感冒。後來我乾脆不去了，待在家裡看他玩電腦遊戲，看他做模型。偶爾，我們也會去中信廣場的星巴克露天亭喝咖啡，然後去看電影，吃飯，日子過得單純而又自然。

夏天到了，屋子裡的襖\熱讓我無法忍受，黏膩的汗水不斷地浸溼我們身體底下的床單。不過我怕阿聖感冒，所以忍耐著不敢說要裝冷氣，只敢在單獨睡覺時吹吹電扇。

「沒冷氣你也能過日子，天啊！」

我光著身體只穿小褲褲在客廳溜達，對著房間裡剛洗完澡必然在吹頭髮的阿聖這樣說。

年輕人的體力是沒有極限的，可這樣的日子過了幾個月，我就開始受不了了。

我是那種天生活潑外放的個性啊，我承認我不是居家型的女人，愛往外跑，喜歡混在外面三更半夜不回家。阿聖沒辦法這樣，他的生活規律正常，幾乎不涉足公共場所。我跟他就像白天的太陽跟晚上的月亮，會湊在一起完全是出於我的主動與積極。

Cynthia

我猜想也許秋天到了的時候，他能陪我去一些以前沒能一起去的地方玩耍。可是秋天到了之後，我們之間並沒有什麼改變、我想我們之間已經走到了盡頭。

我開始在打工完之後跟同事出去夜遊，夜不歸營。周末便外跑，背起行囊滿大陸的走。有時候跑到一個陌生的城市，便開始瘋狂的思念他，可是還是沒有回去。他有時候會說，一起囘臺北吧，也許你就不會那麽瘋了。

誰知道呢？臺北已經不是我傢了，回去了我去找誰？阿聖嗎？他在臺北也是孤獨的。

分手是他提出來的，某個我連續三天都沒回家以後的下午。

「我沒辦法常常陪妳，是我對不起妳。」

他有太多的事情要做，我懷疑我只是電玩、模型與股票以外，他生活裡的某個部份。而我多麼想成為他的全部…，所以我們之間註定是不會有結果的。

「我覺得我不應該這樣綁著妳，那對妳不公平。妳應該過妳自己想要的生活，但不要傷害自己…」

「沒什麼好對不起的，是我的生活方式跟你不一樣啊。」

我咬咬嘴唇，突然有鬆了一口氣的感覺。他讓我繼續住在他的房子，可是我堅持要搬走，所以他只好幫著我打包，然後送我去新的住處。

※

「我不愛你，只是寂寞。」

分手之前我丟下這句話，算是回答他問我的，

「妳到底愛我哪裡？」

分手的時候，雖然心裡並不難過，可不知道為什麼我還是哭了。阿聖在我身後，用有點緊張的聲音說，

「啊，妳不要哭嘛，好不好？」

我猜，他是怕路人看見了以為他性騷擾我。

奇怪的是搬出來自己住之後，再也沒去那些亂七八糟的地方玩了。我用力打工把賺來的錢付了房租、帳單，剩下的好好存在存摺裡。這中間我只見過阿聖一次，還是在熱鬧的中信廣場，還是一樣在角落裡被一群女生包圍著。

其實他是見多識廣、幽默風趣的，只是跟我在一起的時候我很會吃醋，總是不喜歡他讓一群學弟妹來家裡玩耍。我不斷地想要獨佔他，他應該是我的…至少，曾經是我的。

夜深時，突然想起了當初相識時，他在我身後打了三個噴嚏的往事，不禁啞然失笑。那些已經遠去的往事，一幕幕在我腦子裡浮起。

真的不愛他嗎？只是因為他會照顧我，體貼我所以跟他相愛嗎？可我終究沒再回頭去找他，雖然他身邊一直似乎也沒有固定的女人在。

※

去年過年之前突然聽到他猝死的消息，非常震驚。

在打工的地方，我第一次見到了他從小相依為命的大哥。他帶著阿聖的存摺跟一年前早就寫好的遺囑來找我，告訴我阿聖計劃好留給我哪些東西。大哥和阿聖一樣的憂鬱的眼睛，和一口濃濃味道的國語言…

「阿聖是在某個夜裡突然急性心肌梗塞走的，原本隔天跟股票經紀約好了要談事情所以才被發現──躺在床上、像是睡著了似的毫無痛苦的走的。」他大哥說著，聲音越來越遠…也許他還提到了告別式希望我出席什麼的，但是我已經聽不見了。

不顧眾人的眼光，我在上班的地方放聲大哭。想起自己說過的那句話，

「我不愛你，只是寂寞。」突然打從心底懊悔起來。

只是這一次再也沒有人會從身後抱著我，心急地告訴我：「啊，妳不要哭嘛，好不好？」

Cynthia

你都不幫我介紹男朋友

你有沒有一種單身女姓朋友，每年生日願望都是：「我今年一定要嫁出去。」最常跟你說的口頭禪是：「你都不幫我介紹男朋友！」
或者，那個人就是正在閱讀這篇文章的妳，嘿，不要躲，趕快承認，我下面要說的就是妳的故事。

我這樣的女性朋友至少有一打，年齡層介於23歲至30歲之間，先扣掉不積極交男朋友的、再扣掉剛失戀急著填補空缺的，剩下半打，通通超過五年沒談過戀愛。

這麼久沒談戀愛又那麼積極推銷自己，她們是不是長得太胖太瘦或太高太醜？錯，她們每一個無論是身材、相貌、穿著品味或工作能力都是中上之選。那一定是高不可攀的女強人類型囉？也不是。

她們多數個性都很親切健談、打扮也很女性化，有的喜歡做菜，有的喜愛小孩或小貓小狗，甚至都極有男人緣，只是一直交不到男朋友。

這時候，你大概會跟我其他朋友問相同的話：「她，是不是條件太高了？」

身為她們的知己好友，老實說，我一半同意、一半不同意。因為見識過她們曾經心儀的各式各樣男性們，確實不能說條件太高；而我同意一半的理由是，我竟不能歸納她們的接受男人的範圍，這也可以說「條件高」的一種。

上週，好友蘇珊陪我去參加一個紅酒派對，派對中半數是雙雙對對的情侶，酒過三巡，她忍不住又開始撒嬌：「都不幫我介紹男朋友。」她當然不只對我撒嬌，而是順便試著跟其他人接軌，看看可否有新約會對象出現。

於是，熱情的朋友開始詢問：「妳有什麼條件？」
她說：「我沒有條件……」
「怎麼可能沒有條件？一定有。」
「我真的沒有條件啊。」
大夥兒看我，我攤攤手說：「她真的沒有條件，準確說，身為蘇珊的好友多年，我壓根兒不知道她的條件是什麼。」

蘇珊任職於公關公司，是一個部門的小主管，長相甜美可愛，我曾因為她過去跟水果行老闆、水電工、銀行員、廣告公司AD、網路作家、HP工程師等約會，充滿疑惑，因為行業別差異太大，簡直無法歸類。

大夥聽到我這句話，彷彿得到授權般，開始仔細盤問起。
「那長得像蔡頭可以嗎？」
「不行，太醜了，雖然他有才華，還是太醜了。」
「戎祥呢？」
「長得滿可愛，可是他太胖了。」
「雙子座可以嗎？我有個朋友是雙子座……」
「不行，我跟雙子座不合。」
「那妳還是有條件嘛。」
「你們問的話，我才會想到嘛，可是你們舉例都太絕對了。」
「那妳總要說一個範圍啊。」
「可是這樣說也不準啊，搞不好長得像蔡頭的對我非常認真，我也會感動；像戎祥的，講話非常幽默，我也會喜歡，要見到才知道有沒有感覺嘛。」
「……」

大夥兒無奈地看看蘇珊，又看看我，我也笑了，略開玩笑收場：「對啦，她就是那種去餐廳吃飯，你問她要吃什麼，她說都可以。點了螃蟹，才發現她吃海鮮會過敏。點了牛排，她信奉佛教，不能吃牛肉。很麻煩的女人。」
蘇珊又撒起嬌：「別這樣說嘛，我真的不是很挑剔啊。我只要看順眼就好。」

我好想跟蘇珊說：沒條件，就是「最高」條件。「沒條件」跟「看順眼」意思真的一樣啊。如果我要辦婚宴，不知道有多少人會參加，就真的很苦惱預該訂多少桌。親愛的蘇珊，同理可證啊。
不過，因為蘇珊那句撒嬌話「都不幫我介紹男朋友」，還是不乏熱情介紹之人，我繼續扮演著傾聽蘇珊那些失敗相親案例的好友角色，也很希望蘇珊終有一天可以遇到「看順眼」的男人。

Cynthia

好吧，就这样吧。

好吧，我連該表達什麼情緒都不清楚了，對於我們，對於你，對於我。究竟要淡然處之，讓這一切順其自然，或是……到底是哪個環節出了錯，是不是Miss掉一些感覺，我們都沒有變，卻有一些變了。

我們的愛情，超過保存期限了嘛？

最近，像陷入流沙般，所有感覺沉進沙裏，貼得密密實實著，溫柔的包袱卻是種壓力封鎖。我失去一些像光芒的東西，像是眼睛裏該閃爍的甜美，像是嘴角真心上揚的微笑，心裏的樹正被蛀空，吵雜的秘密從洞裏溢出。

只好把注意力轉向別的方向，填滿空白的時間，列出一大堆該做的事情，心裏卻清楚這些都是空洞的。這些日子裏，嚴重發作的胃痛，是不是也反應著心理上的情緒呢？

你太體貼了，體貼我的忙碌，讓出已經算少之又少的相聚時間，好讓我可以處理自己的事情。其實那些根本不算什麼，你該知道的，只要你開口，我可以不理睬那些瑣事，為你空下時間。可是你從未開口，從未從未，只有要我好好處理自己的事情，要我加油。

你不依賴我，而我……也不依賴你。

這樣好糟，超級糟糕，不是說在一起就得黏在一起，不然就動彈不得那種，只是我們像在兩個塔頂般，連繫彼此的只有不知道何時會斷的電話線。

陷入僵局的我們。

是不是我讓你有錯覺，讓你覺得我不需要你了？是不是讓你覺得我沒有你也可以？是不是讓你覺得我不在乎了？可是我在乎，在乎到咬牙切齒，為了你從沒開口過的想念，為了你從不曾表達的心裏話，你能不能告訴我，你也想我呢？告訴我，你也一樣，在空白的時候想起了我？

你還是沒有改變，從開始到最後，我一直奮戰不懈的努力是為了什麼？你縮回你的殼裏，而我面對自己的失落開始動搖，我的不安是惡魔，在耳邊竊竊私語，搖晃我的堅定，成了一座搖搖欲墜的斜塔。

我厭倦當一隻為你著想的迴蟲，我不能一直幫你說服我自己，這樣的行為是自我欺騙。害怕動搖你的心，所以隱藏自己的忐忑、自己的脆弱、自己的恐懼，只為了不影響你，說實話成了一種禁忌。那麼，我是不是也用著謊言維持生活，可卻無法否認，仍然想念著你，無時無刻。

我真的真的不能帶領你飛翔嘛？真的就應了別人說的，彼此只是互相拉扯嘛？我不想認命，卻有一種頹喪讓我洩了氣。還記得那夜，我背對著你哭泣，你究竟有沒有發現？還是你有發現，卻選擇忽略，這就像你一直以來的個性。

我不知道，有一種背影叫冷漠，有一個擁抱叫孤單，這些滋味成了又澀又鹹的催化劑。你不知道，這些都是你詢問就會知道的事情，可是你從未主動開口。

Cynthia

對不起，我只愛男生

在我認識的一群女孩子之中，她們相當迷戀一種型的男生，那男生就長得白白淨淨，笑起來一口白牙，一八零高挑身材，看起來很健康、陽光，而皮膚卻白嫩的讓女孩子都妒忌，她們稱那種型的男生叫做「吐司男」，猶如白吐司外表一樣又白又乾淨，吃起來既不會太甜也不會太膩，心情也會變得很美麗。

有一次和她們聚會，我答應她們要介紹一位男性友人給她們認識，結果誰知道我那位男性友人就是她們口中的吐司男。瞬間吐司男在場變的好受歡迎，那幾個女生都爭先恐後的搶著要留電話給他，甚至還有的女生要預留下一次和他約會的時間耶。我當場傻眼，回頭轉身獨自一人在角落默默喝著我的馬丁尼。

經過數小時後，我和吐司男離開那間Club後，我彎下腰「哈哈哈哈哈……」我笑到不行，吐司男問我笑什麼，我回答他：「哪有一群女生像餓狼一樣撲向一個男生啊！？」

吐司男搔搔頭說：「其實我也不知道我為什麼我女人緣比男人緣好。」
我說：「哈哈哈，好慘喔，喜歡男人卻沒有什麼男人緣。」
呵呵，他害羞的笑了起來。

他笑起來時候，脣紅齒白的笑容，我的天啊，真是迷死人，難怪那一群女孩子會如此瘋狂。除了笑容很陽光之外，他還會細心的主動替女孩子服務，替我們提購物袋、禮讓女孩子舉動……等等。

可惜啊可惜，我這個吐司男他是個gay，如果那一群女孩子不知道他是gay的話，想必他一定無法逃離剛剛那間Club。

突然間，有個男人經過我們身旁，吐司男皺著眉對我說：「妳看，那男人是我喜歡的類型耶！真想和他舌吻一下！」

傻眼，我說不出話來，一個剛剛看還挺有男子氣概的人，怎麼突然變成了小女人？這個情景發生在我眼前，還真令我笑到不行。

我週遭的女性朋友常常說：「好男人不是都被訂走，不然就都是同性戀……」

咳，看著眼前的吐司男，心裡想著朋友的話，哈哈哈，還真覺得有那麼一點道理

Cynthia

兩個人的事，不需要告訴全世界

兩個人的事，不需要告訴全世界。
在愛情裡面，最需要的是祝福。
保持沉默靜靜去感受那麼看似平淡卻愉快的幸福吧！

※獻給天下有情人。

Cynthia

她的男人是個 Gay！

本文只是如此而已，沒有任何攻擊之意，哈哈。 Cynthia

自從過了單身五年生活的小敏突然交了男友之後，我們五個女人已經很久沒有像這樣聚在一起了。
聽說這次聚會的重點是心靈嚴重受傷的阿芝。
「到底是發生什麼事,阿芝的臉色這麼難看？」我下班趕過來時，三個女人圍著臉色凝重的阿芝，氣氛挺是怪異。
我看了一眼Maggie和小敏，她們只是聳了聳肩，不發一語。
我這急性子，一向沒什麼耐心一個一個問，索性一手指著正準備露出無辜表情的茉莉：「到底是怎樣啦，茉莉妳說！」
「這…」茉莉先是支吾了一下。「其實這也沒什麼大不了的，不過是外遇嘛。」
聽起來並不是什麼大不了的事。「就這樣喔？」
眼光正準備轉向臉色凝重的阿芝，她兇狠的眼神倒是先掃了過來。
我肘了肘坐在旁邊的小敏，向她求救，「我說錯什麼了嗎？」
「厚唷，你就明白告訴Cynthia,阿芝的情敵是個男的就好了嘛。」Maggie終於忍不住對著小敏叫。
我先是愣了一下，然後直覺脫口而出：「健一是個GAY？？」
除了阿芝以外，另外三個女人一致地向我點著頭。我這時才總算了解阿芝的所謂的心靈重創。
「為什麼這種事要發生在我身上？！」話一說完，阿芝的眼淚馬上飆了出來。
我忍不住清了清喉嚨，「我覺得茉莉說得沒錯呀，這不過就是一般的外遇嘛。」
「我不能接受，我就是不能接受。」阿芝開始一把眼淚一把鼻涕地。
「妳確定他是Gay而不是Bisexual？」從Maggie的表情看來，這個問題她大概忍很久了。
「對呀。這從床上應該可以感覺得到吧？」看來小敏也忍不住了。
小敏一問完，阿芝的眼淚頓時停住，她的表情像是在思考，搞得我們四個女人八隻眼睛全部往她身上盯著。
「哇」地一聲，阿芝又開始狂速飆起她的眼淚。「我應該早點發現的…」
接著阿芝就開始形容著健一在床上跟其他男人的不同，從奇異的敏感帶到勃起的速度，她一邊哽咽地向我們哭訴著。
「那當初他為什麼要追妳，這樣很他媽的王八蛋！」Maggie不爽地破口大罵。
原來健一幾年前曾被男人拋棄過，才決定改愛女人，但後來認識了這個外遇對象之後，才發覺跟男人在一起才是他要的感覺。
結果接下來的幾十分鐘，從幾個女人嘴巴冒出來的話沒一句能聽，大多都是一些不入流的形容詞。
接著，茉莉又突然提出一個令人匪疑所思的問題：「那他上過他了沒？」
四個女人一頭霧水地看著茉莉。
「健一有沒有和那個男人上過床了？」茉莉咳了兩聲，「這個問題很重要的，萬一健一這賤男人和你上床的同時也和那個男的搞…」
她很陶醉的自顧說著：「那很噁心吶，那等於你幾乎有一段時間是和馬桶刷上床…」
「馬桶刷？！」我們四個當場臉都綠了。
「小心病菌感染！」茉莉還不忘補充道。
在場除了阿芝瀕臨崩潰地直呼「我要去看婦產科！」以外，在場的四個女人全都笑歪了嘴。

Cynthia

101次分手

沒有戀愛的時候，大部分的都會女性都是堅強的。
直到愛上了一個男人，開始變得不像原來的自己，例如記性差了、腦筋遲鈍了，老是優柔寡斷不知道約會時候穿什麼好，每次他惹自己哭的時候都想著「一定不要原諒他」，可是他一出現在我們面前，任誰都情不自禁融化了。

其實分手倒也不是這麼困難的決定，對一個習慣寫文書，聽到朋友戀愛時鬼打牆的情節總最清醒的女人來說，雖然蜜月期的約會老出現經典日劇對白幻想症，但是分手其實家常便飯了，「純情」是我們心動時的狀態，跟經驗次數並沒有什麼關連。

只是，分手最麻煩的就是交集：

你的東西，我的東西，我們共同的東西；在你家的我的小可愛，在我衣櫥裡陪你去買的無印良品襯衫；冷凍庫裡剛買的十支北海道牛奶冰棒、這段時間來在彼此桌上還未分好的大頭貼、一起選的床單，同款手機的電池......。
在我這裡的東西怎麼還給你？在你那裡的東西要不要拿回來？當然，也許我們什麼都不計較，因為分手就分手了。

可是就是有些東西，就算想要，也，要不回來。
我們不確切能指出那些是什麼，無法列清單分配，可是，大概都是最珍貴的什麼吧。

在眼淚還沒流乾之前，在你的味道還在房間的這段時間，你能先把我的心痛帶走嗎？

〝I am still waiting for (？), for I was born to love you.〞

歐，對了，還有那些日後可能電視上會出現我們曾一起看過的日劇經典字句，你放給我聽的歌......。

如果一直都會看見都會聽到怎麼辦呢？

光想到這裡，就忍不住打了電話給你：
「……」不知道該說什麼。
「喂？……妳，妳在幹嘛？」你問。
「我、我……嗚……」聽見你的聲音，那些要不回來也弄不清楚的堅定，一下子消失無蹤。
此刻，我只想你抱住我，狠狠地吻我。

「妳怎麼了？不要哭嘛，我現在就過去。」男人的語氣溫柔得讓我更想哭，前個晚上還兇惡惡的。
「恩……恩。」掛了電話，我躺在床上，耳畔都是你的聲音。

又哭又笑的我根本就不是都會裡幹練的女性，脆弱的時候、戀愛的時候，我就只是我而已。

我不確定愛情是什麼，不過分手真是太麻煩了，我，我還是繼續愛你好了。